Было это в давнею пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем – Фонарем деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре – на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было – если кто помнит – у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете все это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.

Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чертову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили все немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.

Нас встречал швейцар с гневным выражением лица – "Вы п$$арасы! Чтоб я вас здесь больше не видел". А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди увидев двух довольных мужиков выходящих из туалетной кабинке.

Небольшой подмосковный городок. Мужик для тренировки купил двухпудовую гирю. До дома было километра два. Пройдя 300 метров с передышками, он утомился и решил отдохнуть. Поставил гирю, отошел чуть в сторону.

Какой-то молодой человек постоял рядом с гирей, огляделся и потащил ее на плече. Мужик заинтересовался, но встревать не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой человек поставил гирю и удалился, видимо, поняв тщетность попытки. После этого за полчаса гиря еще два раза попадалась на глаза молодым людям, которые пытались унести ее домой. Все это время мужик шел за гирей на расстоянии, пока последний человек не услышал:

— Спасибо, что помогли донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...

До дома оставалось 50 метров...

Работаю по ремонту жилых помещений, офисов и прочих обитаемых мест.

Есть у меня универсальный ножик, который можно использовать как стамеску, долото и прочее. Если его тщательно заправить, то им можно брится. Далее сама история.

Заточил ножик, клею обои, режу как бритвой, работа короче идёт. Недалеко работает бригада с ближнего востока. Подходит один чел, спрашивает:

— дай пожалЮста твой нЁжик, нАдА продЮкт срочнА пАрЭзаТ.

Ну я даю, только предупреждаю чтобы акуратнее пользовались, не затупили чтобы. Приносит через 5 минут, отдаёт. Провожу по обоине, нож тупой как колун, подзываю, спрашиваю: ты ******* (нехороший человек) что резал?

В ответ получаю спокойно-удивлённый ответ:

— СГУЩЁНКУ ОТКРЫЛ!

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы

История произошла этим летом. На каком-то важном мероприятии в самом центре посёлка собрался весь аппарат руководящих работников области, включая помощника Президента по данной области. Представьте себе: полная площадь народа, чиновники все такие серьёзные. Ждут...

Вдруг прямо по площади идёт паренёк лет восьми. курит. Ну, один из высоких чинов подходит к нему и громко так, чуть ли не на всю площадь говорит: "Что ты куришь?", делая акцент на слове "куришь". На что парень ещё громче ему выдаёт: "Да, х... ню какую-то... Приму!"

Занавес...