Дело было в студенческие времена. Познакомился я с молодой студенкой-первокурсницей на общагинской дискотеке. Девочка — супер! Блодинка, стройные ножки, красивая грудь и внешне очень привлекательная.

После недолгого ухаживания я напросился на следующий день на палку чая. С утра с приподнятом настроением я уже мыслено начал "прорабатывать" наш с ней вечер.

"Так... вино взял.. , кассету с Джо Дассеном тоже, сигареты "Парламент"... О черт! Презервативы!!!"

Вспомнив что данные предметы закончились некоторое время назад, я стремглав кинулся в аптеку.

АПТЕКА.

Подхожу к витрине, вижу на ней отечественные презервативы с надписью "Проверено электроникой".

Я конечно патриот, но не данном случае. Обыскав все витрины я не нашел хороших импортных контрацептивов и обреченно подошел к продавцу.

(ОНА)- Вы что-то хотели купить, молодой человек?

(Я, закрыв глаза) — Да... я хотел взять презервативы по 1-40.

(ОНА) — Вам сколько?

(Я, открыв глаза) Мне пятнадцать штук...

(ОНА, удивленно) А Вам не много будет...

(Я, с гордостью) На неделю хватит...

Она взяв деньги и пожав плечами удаляется.

Через миуту возвращается с коробкой и начинает выкладывать из нее

ПЯТНАДЦАТЬ ЛЕНТ С ПРЕЗЕРВАТИВАМИ ПО 10 ШТУК В КАЖДОЙ!

Внимательно присмотревшись к ценнику я увидель небольшую надпись на нем

"Цена 1-40 (10шт)".

Под ржание очереди и продавцов я молча сгреб все это в спортивную сумку и с чувством собственного достоинства удалился.

Уже в общаге мой сосед по комнате появившийся на 10 минут позже меня рассказывает:

"Я сегодня пошел презервативов купить в аптеку..."

Я насторожился..

"Подхожу и говорю — мне 10 шт по 1-40... А они (АПТЕКАРИ) все разом полегли от смеха и лежали минут 10. Потом выдали..." Он открывает сумку — в ней 10 лент по 10 штук презервативов.

Когда я показал ему свою сумку — мы долго смеялись сами.

Потом мы сделали с ним бизнес и продавали презервативы по 3 рэ за шт. А нас в общаге стали называть "@#евые торгаши".

Я уже давно заметил, что pусский человек, напиваясь до состояния, когда pечь уже становится нечленоpаздельной, тем не менее, матеpные слова пpоизносит на удивление четко. Попpобуйте напpимеp, подойти к пьяному на улице и попpосить его выговоpить какую-нибудь скоpоговоpку.

Скоpоговоpку он, конечно, не сможет выговоpить, но, обидевшись, пошлет вас по соответствующему адpесу так, что отчетливо будет слышна каждая буква из тpех или пяти, в зависимости от пpедложенного вам маpшpута.

Вчеpа у меня был случай лишний pаз убедиться в этом феномене. Мне довелось пpисутствовать на свадьбе, где ведущая pазвлекала гостей pазными дебильными конкуpсами.

Одним из заданий было пpоизнести как можно быстpее словосочетание:

"Ложечка желобовыгибистая". Гости были уже хоpошо поддатые, языки у всех заплетались, и большинство пpоизносило фpазу пpимеpно так:

"Лож-ж-ж-чка.. ж-ж-ж-эулоубавы-э-э-гэби-с-с-т... я

И тут вдpуг один в жопу пьяный мужик после нескольких бесплодных попыток сказать фpазу пpавильно, гpомко и совеpшенно четко выкpикнул:

"[м]ляжечка залуповы@бистая!"...

История правдива на 200%.

Один мой друг (назовём его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек.

Парень обращается к мужчине:

"Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками).

На это мужчина ему отвечает:

"Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ).

После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку):

"Катя, пойдём на лыжах покатаемся. "

На что она совершено серьёзно отвечает:

"Да сейчас вроде лето..."

P.S. последняя фраза стала у нас коронной.

Рассказала мне эту историю весёлая бабушка Олимпия:)

Справляли свадьбу, как полагается, народу много, все под градусом, большинство уложены на пол, если не на матрацах, то на пальто или на шубах, какая разница пьяному...

Утро... Похмел... Не до сна... И тут один дядюшка (лет так под 60) видимо ещё под действием паров спиртного, встаёт на четвереньки и начинает очень нежно гладить воротник одного из пальто. Такая картина продолжалась минут пять. В комнате почти уже никто не спал (около 20 чел.) и тут просыпается ещё один, и сразу обращается к тому, на четвереньках:

— Вань, ты чё этааа?..

— Да вот, волосов много, а дырочки не могу найти...:0

Те, кто уже стояли, упали на месте...

Похмелялись в той же комнате...

Однажды во время рабочего дня пошел я в туалет покурить...

Стою, курю. В это время из кабинки выходит мужик, направляется прямо к фену и начинает сушить руки...