них не будет допуска к зачетам и можно запросто попрощаться с учебой. Был я такой, к слову сказать, не один, много нас было "должников". Однако 5 работ — настоящий экстрим. Напрягся я и две сделал, но надо же еще успеть сдать — народу много — перед сдачей прямо в списки пишемся, и конечно общаговцы тут стеной — занято! Решил я остаться в общаге ночевать, чтобы с первыми лучами солнца (хм, зимняя сессия) занять очередь и успеть поразить преподавателя своей тупостью. Остался, слово за слово, пивка открыли, выпили по бутылочке. Дальше я честно отказался, поскольку мне уже мерещились кирзовые сапоги и голос командира отделения. Лег спать, попросив ребят разбудить пораньше. Сказано — сделано. Глубокий нервный сон был прерван грубым пинком — подъем, строиться. Говорят что соседний блок в полном составе уже пошел занимать очередь — на сборы 2 минуты и вот я уже бодрый от морозного утреннего воздуха лечу в Хаевню. Не смутила темень — зима, не смутило отсутствие прохожих — стало быть все уже в Хаевне. Смутил темный радиокорпус. Попытки проникнуть в него с главного входа были пресечены заспанной бабкой — Антихрист! Иди проспись! Шо ломишься — ночь на дворе!

Но ведь студента, жаждущего знаний остановить не так просто! Было найдено разбитое окно в полуподвальной комнате туалета. Влез я в него, прошел в корпус и только тут до меня стало доходить что происходит...

Пошутили ребятки — на круглых институтских часах — пол-второго ночи.

Делать нечего, аудитория открыта, вырвал я листик из конспекта, поставил: 1. и гордо написал свою фамилию... 6 часов сна на парте не добавили бодрости моему организму, а к 14 часам, когда началась приемка лаб я уже выглядел весьма неважно — но "слава обо мне по всей Руси Великой" уже докатилась до преподавательской. Преподаватель, зайдя в аудиторию и взяв у меня из дрожащих рук список сдающих сокрушенно покачал головой: Я Вам зачитываю 2 работы, за Ваше рвение — давайте, показывайте третью...

...

Такого фиаско у меня не было ни до ни после. Сессию я сдал, но до сих пор преподаватель начинает некультурно ржать, вспоминая выражение моего, помятого лица... Третьей то работы не было подготовлено...

стоять в коленно-локтевом положении по полчаса несколько раз в день. Особенно это полезно тем дамочкам, у кого уже есть проблемы с почками. Соответственно, во время беременности эти проблемы усиливаются и такие дамы часто попадают в роддом на сохранение. А в роддоме есть ещё и СТУДЕНТЫ...

Теперь сама история. Студенты 4-го курса на предмете "Акушерство" должны написать что-то типа истории болезни, только для беременной. Осмотреть её, описАть все добеременные болячки, порекомендовать лечение и профилактику и составить примерный план ведения родов конкретно у данной беременной: типа, какие могут быть проблемы и как их решить. Естессно, для этого надо пообщаться с пузатой дамочкой, конечно, не какой угодно, а лежащей в роддоме на сохранении. Вот приходит наша группа в палату, каждый к "своей" беременной, начинаем общаться, и тут одна из наших студенток, девушка не очень умная, зато громкая, задаёт вопрос милой молоденькой первобеременной:

— А ВЫ В КОЛЕННО-ЛОКТЕВОМ ПОЛОЖЕНИИ ЧАСТО СТОИТЕ?

Тишина в палате, жутко краснеющая беременная с трудом выдавливает:

— Ну... Иногда... С мужем... Когда он очень настаивает...

Куча дико ржущих студентов вываливается из палаты в коридор. Надеюсь, соседки по палате объяснили молоденькой, о каком "извращении" шла речь...

общежитии. Студенты в то время жили бедно, а потому наш Вася будучи человеком практичным, прихватил с собой на свидание к девушке помимо традиционной бутылки вина, бутылку водки, чтобы и ему было чем заняться во время поглощения подругой вина, и в то же время съэкономить финансы, в коих он был крайне стеснён. И вот наступил долгожданнфй день. Вооружившись арсеналом стеклотары, не забыв естественно и про пулемётную ленту резиновых изделий № 2( кто помнит в совдэпии они выпускались именно в лентах!)Вася отправился к своей пассии в общагу. Она его ждала вся завитая и наманикюренная. Один маленький нюанс: халат не вписывался в её концепцию красоты, и потому она предложила остаться Васе в комнате, а сама отправилась к подруге на этаж выше дабы облачиться в вечерний наряд. Объяснив Васе, что нужно сидеть тихо, так как по этажам совершает обходы комендантша, подруга удалилась, заперев Васю на ключ. Прошёл час, Васе стало грустно и он решил откупорить бутылочку водки, которую и употреблял последующие 2 часа отсутствия подруги, которая как ни в чём не бывало болтала с одногруппницей на другом этаже. За окном темнело. Вася потеряв всякую надежду откупорил вино. Выпив пол бутылки вина сверху бутылки водки, Вася почувствовал позывы внутренних органов опорожниться по большому. Поняв что ему это не удасться сделать, по причине отсутствия в комнате клозета, Вася начал искать выключатель, чтобы при свете решить как же ему выйти из этой ситуации. НО! В КОМНАТЕ ОТСУТСТВОВАЛ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ! Окончательно впадая в панику Вася стал лихорадочно шарить руками по полкам, и о чудо ему в руки попали газеты! Расстелив на полу импровизированный сортир, Вася с чуством глубокого удовлетворения сделал своё дело, завернул кулёк открыл форточку и выбросил продукты своей жизнедеятельности. Немного успокоившись и с чувством собственного превосходства над миром Вася сел и продолжил уничтожение оставшегося вина. Через какое -то время он почуствовал запах собственного сероводорода, который как-будто пропитал комнату, в уме вновь зашевелились извилины, и руки снова зашелестели по полкам. Нашарив стелянные пузырьки, Вася открыл первый из них понюхал, пахло спиртовой основой, как у большинства парфюмерных изделий. Щедро набрызгаз стены пол шторы, не забыв намазаться духами сам, Вася со спокойной душой допил вино и срубился, потому как была поздняя ночь, а сам он был, в силу обстоятельств мертвецки пьян. В это время подруга ВСПОМНИЛА! про узника и бегом полетела на спасение. Каково же было её удивление когда она открыла комнату включила свет и картина маслом: НА ДИВАНЕ ЛЕЖИТ ПЬЯНЫЙ ВАСЯ, В КОМНАТЕ ВСЕ: СТЕНЫ, ШТОРЫ, ДА И САМ ВАСЯ ОБЛИТЫ ЗЕЛЕНКОЙ. И В ДОВЕРШЕНИЕ В ФОРТОЧКЕ ПРЯМО НА РЕШЁТКЕ МЕЖДУ РАМАМИ ВИСИТ ОРГАНИЧЕСКИЙ ПРОДУКТ ВАСИНОГО ПРОИСХОЖДЕНИЯ, надо заметить что пахло в комнате далеко не духами!: -)