Однажды мне подарили кактус. Он был настолько огромный, что я назвала его "Большой Лебовски". С годами меня потянуло к земле, и разводить кактусы стало моим хобби. А вот фантазия с возрастом ушла на покой. Поэтому теперь на моём подоконнике живёт не только "Большой Лебовски", но и "Лебовски поменьше", "Четверть Лебовски", "Лебовски-с-пальчик" и "Лебовски — совсем [ман]дюк"
27 May 2023

Душевные истории ещё..

Ипполит


* * *

Когда мама забеременела, отец не был рад этой новости, да и сама мама тоже. Они были молоды, у них было много планов на жизнь, и я в эти планы не входила. Они решили сделать аборт. Бабушка уговорила их оставить меня. УЗИ много раз показывало мальчика — это дало маме надежду, продолжение рода как никак. Но увы, родилась я, девочка. Мама рыдала от горя. Папа нас бросил. До сих пор не могу простить родителей, даже спустя столько лет. Грустно осознавать, что я всего лишь ошибка молодости...

* * *

Мне импонирует европейская "мода" на отсутствие заборов. У родственников в Германии дом с неогороженной территорией, куда просто не заходят посторонние, уважая чужие границы. У нас же двухметровый глухой забор, ещё и колючая проволока сверху. Почему? Да потому что за[дол]бали!

Раньше был симпатичный забор из рабицы. Сортовые пионы (по пять тысяч за куст) выкопали, пока мы уезжали в отпуск. с[тыр]или две новых лопаты посреди дня. Воровали дрова по ночам. Отравили двух собак ещё щенками, чтобы не мешали потом воровать, видимо. Детишки из соседской многодетной семьи таскали подсолнухи и мои сушащиеся носки (ну и что, что ношеные, брендовые же). Песок возле двора не успели выгрузить, как его уже спёрли. Апогеем безумия стало то, что зимой перед Новым годом ночью спилили ель в нашем, с@ка, огороде.

Это лето встречаем с высоким забором. Он меня бесит, я его ненавижу. Но людей я ненавижу сильнее.

* * *

Друг вернулся из Таиланда и теперь не может выхуеть обратно с одной ситуации. Обладая недюжинным любопытством, помноженным на придуркулит, он пошёл на пусси-шоу, чтобы узнать, чего ещё такого эти тайки умеют делать вагиной. В разгар представления звезда программы должна была поглотить "кормилицей" закрытую бутылку шампанского. Но в процессе погружения раздался хлопок и девушке "прорвало плотину". Бутылка выехала из тайки на волне кровавой пены. А саму пробку из звездёнки уже медики доставали.

* * *

Как заставить мужа мыться? Сука вонючая! Разговоров, уговоров, истерик хватает максимум на две недели. Ну, а чё, я ж мылся неделю назад. Я задолбалась менять постель, перестирывать пледы и чистить мебель — от всего, где он сидел, смердит! Развод не вариант, в остальном норм. Но это прям бесит до чёртиков.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024