Недавно, захожу на рынок.
Холод собачий. Падает и тает мокрый снег. В ряду, между двумя прилавками, лежит пёс. Перед его мордой перчатка. Перчатка эта никому не нужна, но собака не знает этого и честно охраняет. Так бы они и лежали, но торговки раздражены тем, что собака рычит и покупатели обходят это место подальше. Дождались охранника. Только начал приближаться, как пёс приподнялся, и обнажил зубы. Парень погрозил ему милицейской дубинкой.
Нос собаки угрожающе сморщился. шерсть на загривке стала дыбом.
…твою мать, а ну, пшёл отсюда! — заорал охранник.
В ответ, пёс положил лапу на перчатку и очень доходчиво зарычал.
Охранник всё понял, посоветовал торговкам перебраться на другие прилавки и свалил. Пёс опять улёгся.
Не успели бабки принять решение, как к месту событий подошла, навьюченная сумками женщина. Пёс вскочил, повернулся и побежал по своим собачьим делам.
Увидев перчатку, женщина подняла её и показала публике вторую такую же.
Очевидцы наперебой стали хвалить её умную и добросовестную собаку.
Нет у меня никаких собак — сказала удивлённая женщина, а эту в первый раз вижу.
Ну, какой академик Павлов объяснит, что побудило бездомного пса, рискуя шкурой, охранять чужую вещь!
20 Jan 2020 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта — не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...
Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" — семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух
После института я некотоpое вpемя pаботала в ГосудаpственномОптическом Институте по своей pодной специальности — лазеpная техника. Пpиpазpаботке для канадцев лазеpа со сложными хаpактеpистиками нам понадобилосьуплотнение на одну тpубку (охлаждение лазеpа было водяным). И вот я и тpое моихколлег (коллеги, соответственно, мужчины), пpихватив с собой вышеупомянутуютpубку отпpавляемся в магазинчик напpотив. Купив у девушки-пpодавщицыпpезеpватив и сообщив ей, что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, яpазоpвала упаковку и обpатилась к одному из тpоих стоящих за мной мужиков: "Hучто, Сеpежа, доставай, сейчас пpимеpим." Hадо было видеть ее лицо:)))
Зашел в хозяйственный магазин купить кабель. Надо было 3-жильный сечением 2,5 квадратных миллиметра.
Ребята выкатывают бобину, на которой именно это и написано.
Черт меня дерни посмотреть на провод.
"Ребята – говорю – это не два с половиной. Ну, максимум – полтора квадрата. "
"Да не, видишь, на бобине написано. Это директор наш написал, так что все нормально! "
Мужики, говорю, дайте штангенциркуль, померяем.
Померяли, я на клочке бумаги сосчитал – точно, полтора.
Они на меня смотрят, глаза выпучены, челюсти отпали.
Как это ты, спрашивают?
Так по формуле, однако — отвечаю.
Финальная фраза убийственна – "Формулу дай списать! "
В школе надо не только хорошо учить – еще и хорошо учиться…
Сами-то помните – пи-де-квадрат-на четыре?
Я стала невольным свидетелем шикарного предложения руки и сердца. Прогуливаясь по парку, увидела, как к девушке на карете подъехал парень с большим букетом роз, встал на одно колено, что-то долго говорил, было видно, как волновался и готовился, подруги виновницы всего этого мероприятия краснели от зависти и захлебывались слезами. Он протянул кольцо, и она сказала ему "НЕТ,... это все слишком сопливо". Молодой человек молча развернулся, сел в карету, открыл шампанское, выпил с горла и помчался в даль, а девушка, одумавшись, бежала за ним со словами "Игоооорь, я пошутила". Да уж. Зато она красивая.