РАССКАЗ СТУДЕНТА
Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся — конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас декан и говорит: — На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация". Мы возмущаемся: — Как это так? А декан грустно-грустно отвечает: — А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию... |
30 Apr 2009 | Аркадий |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.
Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:
— Ох, голова-то как болит...
— Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств — на любой вкус! — пошутил я.
— Нет, ваше, пожалуй, получше будет, — ответила она, показывая на кефир.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В ВУЗе, примерно 5 лет назад у одного нашего преподавателя случился день варенья. Ну препод действительно держался стойко, пил все что ему предлагали — студенты, преподаватели, методисты и лаборанты, а у самого просто ни в одном глазу. Ну организм такой — сначала ничего — а потом все сразу.
Учился я на заочке, получилась у нас лекция как раз у этого препода при чем в 8 вечера.
Стою в коридоре. Картина.
Сначала из за угла высовывается рука. Потом портфель, следом подтягивается улыбающаяся физиономия нашего препода. Очки набок, галстук ослаблен и открывает дверь первой попавшейся аудитории, естественно не нашей, а там лекцию ведет очень милая, симпотичная молодая преподавательница, он заползает туда.
Ухмыляясь и улыбаясь во весь свой рот, покачиваясь, по синусоиде заходит в кабинет и говорит заплетающимся языком:
— Девушка, спасибо, а теперь сяяядьте на свое место, я продолжу! — и выталкивает ее из за кафедры.
Та в ужасе, делать нечего, садится, при этом случайно и очень тихо роняет:
— Нажрался...
— Госпожа, как вас там, вам придется остаться после занятий, я проведу с вам прррофилактические беседы. — открывает свои лекции и наичнает читать —... Они хотели пойти с Сириусом, но гора домашних заданий заставила Гарри, Рона и Гермиону остаться...
Аудитория грохнула.
Был как-то замдеканом математического факультета Андрей Юрьевич Шевляков (кстати, сына его как зовут вы уже знаете). Историй с его участием вагон и маленькая тележка, с чувством юмора у замдекана было все более чем в порядке, я же расскажу только одну.
Первый семестр. Идет лекция
Как известно. в ВУЗы попадают не только поступившие по экзаменам, но еще и "блатные". Причем последние — непременно на бесплатное отделение с кучей льгот. Это предыстория.
История:
Учится со мной такая милая девочка, племянница мера, Ксюша Собчак местного розлива, даром что Соня зовут. Понятное дело, не учит ничего, но зачетка вся пестрит "пятерками".
А внешне - тоненькая, волосы белые длинные, ноготки нарощенные, юбочки всегда мини, кофточки с вырезом. В общем, парни слюнки так и глотают. Но, счастье это никому пока не улыбнулось...
И вот, однажды час расплаты настал. Довели Соню, причем тем, что не дали списать контрлольную (точнее за нее не решили), а препод по экономике у нас принципиальный, там и дочка самого Путина сдавать будет, и на пересдачу придет, куда Соне?
Так вот, но очередное:
— Соня, иди ты... нам самим писать надо!
Это чудо выдает:
— Ну все, вы напросились! Я б.. дь, я вам всем тут дам!
На пересдачу пришли ВСЕ, ибо после этого писать что-то было уже невозможно...