С котом спать лучше, чем с женой, потому что:

— кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра;

— кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?! ";

— кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил... ";

— кот никогда не перетягивает одеяло на себя;

— кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь";

— кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла";

— кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух";

— кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за";

— коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем;

— кот не крикнет: "Скотина! ", когда ты в полудрёме испортил воздух;

— кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"! ";

— кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать! ";

— когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня! ";

— с котом нельзя заниматься ceксом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Когда я еду на работу: оно спит.

Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.

Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.

Когда я ложусь спать: оно, с@ка, [м]ля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.

Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток. когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.

Люблю кошек.

Сижу я дома, работаю. Пишу важный отчёт — начальник ждёт, дедлайн горит, концентрация максимальная.

Всё идёт по плану… пока не появляется мой кот Барсик.

Он медленно, с чувством, с расстановкой, идёт прямо по клавиатуре.

Я только успеваю увидеть, как на экране появляются буквы: “фффффффффффффффффффффффффффффф”

Я ору:

— Барсик! Ты что творишь?!

Он садится прямо на клавиатуру, смотрит на меня с таким видом, будто говорит: "Расслабься, человек. Я просто добавил эмоций".

Смотрю на экран…

И, знаешь, чем дольше я на это “фффффффф” смотрю, тем больше понимаю: да, это и есть суть отчёта.

Сплошное “фффффф”.

В итоге отправил начальнику как есть.

Подписал: “Барсик одобрил. ”

Он ответил:

— Впервые вижу отчёт, в котором честно отражена ситуация.

Эта корова устроила в Польше настоящий голливудский побег — рванула из машины, ехавшей на бойню, пробила ограду, сломала руку фермеру, который пытался ее поймать, и… нырнула в озеро Ныса.

Переплыла на остров и заявила: "На котлеты я не подписывалась!".

Хозяин пытался ее поймать целую неделю. Привлекали даже пожарных и ветеринара, но стоило подойти к воде, как корова уплывала на другой берег.

В итоге фермер просто перестал ее преследовать и начал доставлять ей на лодке еду.

Польский политик Павел Кукиз восхитился стойкостью коровы и написал, что если бы все граждане были такими же решительными, страна давно стала бы процветающей.

А еще выкупил корову, чтобы она спокойно доживала свой век.

Кстати, это не единственная беглянка.

В Голландии корова Гермиен сбежала в лес, где пряталась шесть недель, пока местные жители не собрали средства и не отправили ее в заповедник.

Мы думали, что мир изменят политики, философы и изобретатели.

Но, похоже, это сделают коровы.