Без рекламы

— ----------

В магазине тоска.

В придворном маленьком, я его сервантом называю. Почему сервантом? Ну... В нем общем все есть но по чуть-чуть, иногда с просроченной датой, иногда не совсем того производства, иногда чуть меньше чем хотелось бы. Но в общем все есть. А в дальнем уголке иногда даже можно найти случайно завалявшийся деликатес. Слегка несвежий, но и не дорогой.

Вот потому и сервант.

А тоска... да скучно в нем. Полторы старушенции, тетка с жабо второго подбородка на ядовито бородовой блузке, мужик зависший между после вчерашнего и перед сегодняшним. Продавец полуспит. Покупатели тоже.

Я постоял а потом воровато оглянувшись положил в корзину блок мыла – десять кусков, два коробки сахара кусочками, три кило соли и упаковку спичек. Быстро подошел к кассе и неглядя по сторонам слегка переступая с ноги на ногу заплатил наличными.

Сбегал к машине бросил покупки в багажник и вернулся.

Снова походил между прилавками и опять плюхнул в корзину соль, сахар, спички и мыло. Стараясь не глядеть на все еще не сменившийся контингент посетителей встал к кассе. Пол старушки посмотрело в район моего пупка и хмыкнуло. Бордовая дама тряхнула своим жабо. Мужичок продолжил покачиваться с носков на пятки мечтательно разглядывая этикетки на бутылках с соевым соусом. Рыхлая крупная старушенция подозрительно почмокала нижней губой и взглянув на меня поверх очков подошла к полке с крупами и солью.

Я вернулся через полторы минуты. О чем-то шепчущиеся женщины замолчали. Продавец, глядя на меня в упор сказал:

— Вам опять соль и сахар?

— Нет, — чуть вздрогнув, — сказал я. – Просто забыл кое-что. Макароны.

— Макароны там, — не отводя взгляда, продолжил хозяин серванта, — а то если сахар и соль то вы можете сразу взять сколько хотите, а если тяжело я помогу до машины донести.

— А что! Можно больше двух пачек в одни руки?! – удивленно спросил я.

Продавец замешкался. Потом задумавшись на минутку ответил – вообще-то нет, но вам я разрешу.

— Это почему это ему можно, а нам нет! – возмутились старушки, а щеки дамы окрасились в тона ее блузки! Всем по два и не больше...

Через полчаса я сидел на лавочке курил и наблюдал как и небольшая — человек в тридцать — очередь кружится хороводом у дверей магазина. Выходящие бегут куда-то с пакетами, а потом возвращаются и становятся в хвост.

Сервант за сегодняшний день обновит ассортимент и сделает двойной месячный план. А мне завтра еще в "Холодильник" и "Комод". Такая работа...

(с)

08 Aug 2013

Перлы рекламы ещё..



* * *

Стюардесса или ночной резерв в Новый год

В последний день уходящего года, когда воздух особенно насыщен запахом ёлок и всего нераспроданного, а под звуки путешествия Сандуны-Ленинград из телевизора и барабанную дробь ножей на разделочных досках иногда вклинивался перезвон бокалов, из дверей обычной московской многоэтажки, элегантно выпорхнула королева.

* * *

В автосалон б/у автомобилей зашел покупатель. Дилер профессионально просканировал внешность клиента. Определил, что "этот больше десятки бакалей не потянет". Вышел навстречу, расплылся дежурной, купеческой улыбкой. Повел клиента к машинам соответствующего ценового ряда. Начал рассказывать, что "без пробега по СНГ", "один хозяин",

* * *

Маленький городок Н на берегу живописного озера.

Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки... и возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то "добрая душа" стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приности рыбу, и жена ему закатывает скандал — мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как — я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня — возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики — аляби должно быть чистым!

* * *

Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу. Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... презервативами. Они все падают, причем пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне: "Девушка, это намек? "Ржали всей очередью...

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024