Еду вечером в автобусе (задняя площадка, народу не очч много, но сплошь мужики). На сидении рядом сидят мамаша лет так 40 и ребенок — около 3 лет (плюс — минус). Тут автобус подскакивает проезжая спящего полицейского. Мальчик довольно громко начинает обсуждать данное "происшествие":

— Мама, а что это было?

— Это сынка был такое... (описание доступными для ребенка словами этого незатейливого рукотворного сооружения дорожных служб)... и называется спящий полицейский, — отвечает мамаша.

— Неее, ты раньше это по другому говорила.

— Как?

— Не помню, но по-другому! Ну как ты говорила!! — начинает канючить сынишка.

Мать начинает перечислять возможные варианты: яма, канава, рытвина, дырка в асфальте... и т. д. Ребенок все не соглашается с мамой и продолжает настойчиво канючить, и требовать правильного ответа. Но вдруг резко замолкает, на его лице расплывается довольная улыбка и он на весь автобус заявляет:

— Мам, вспомнил! Это называется ВЫ[дол]бАНА!

Что потом объяснила мамаша своему отпрыску и какие при этом применяла словосочетания осталось загадкой, поскольку дружный гогод мужских глоток (мой в том числе) заглушал даже шум мотора автобуса.

"Попросите любого ребенка лет трех-четырех с неустоявшейся дик­цией сказать: "Дяде пятьдесят", — написал в своем ЖЖ один 50-летний страдалец.

За последнюю неделю я проделывал этот эксперимент несколько раз. И у всех малышей получалось одно и то же: "Дяде п…ц". Детей не обманешь!"

БОМЖ

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.

— Куда ты это собрался?

— Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Весна. Школьников перед каникулами решили отправить в театр на какую-то сказку. Набивается почти полный зал детворы. Третий звонок. В зале гаснет свет. В темноте начинает играть тревожная музыка, вариации на тему композитора Грига "В пещере подземного короля". Играет в темноте минуту, две. Три. Пауза. И тут на весь зал дрожащий детский голосок:

— Е[ж] твою мать, страшно-то как!

Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.

Я:

— Это что такое? Рассказывай!

Сын:

— Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...

Я (в изумлении):

— Эээ... И ты заступился за нее? !

Сын:

— Не... Я то же самое повторил...