Жена общается по телефону со своей школьной учительницей, по совместительству мамой нашего дргуа, живущей в США.
Говорит ей: мы слышали ваш президент там в Мексике пообщался с кем-то, а потом этот человек умер от свиного гриппа. Та в ответ: да, мы тоже это слышали. Но мы думаем, что он умер оттого, что пообщался с нашим президентом. |
04 May 2009 | Альфред |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Светловолосое создание рассказывает:
А он мне говорит: "Как ты можешь так болеть за футбол? Ты вообще в нем что нибудь понимаешь? Тебе футбол вообще нравится? "
Я ему говорю: "Конечно, двадцать пять красивых мужчин бегают по полю! "
Он мне (снисходительно так): "Двадцать два! "
А я ему (еще более снисходительно): "А арбитры?! "
Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
— Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
— Извините, мы сетями не торгуем.
— Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
— Обратитесь в магазин, где торгуют сетями — там вам подскажут.
— Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена. ..
— Сколько букв?
— 4!
— Трал!
Я кладовщиком работаю, много чего на подотчете, и запасные части и материалы и спецодежда, целыми днями кручусь, а клиенты иногда такие нудные попадаются, ходят и ходят, все им что-то надо, то обменять, то узнать, то просто от нечего делать, что-то выясняют.
И вот опять попался такой дядька, недавно полученный полушубок на "лучший" обменять, все перемярял и свой в итоге забрал, только время отнял. И по другим надобностям в день не по разу заглядывает, и все как-то бестолково.
В конце рабочего дня, стоим мы с мастером разговариваем, и на тебе!
Опять он! Тут я не выдержала, и говорю в сердцах:
— А этот вообще на мне жениться должен, каждый день ни по разу шляется!
Дядька сразу дверь и прикрыл. Слава Богу! Отпугнула.
А он видимо, думал, думал, что бы мне такое достойное ответить и надумал. Приоткрыватся дверь, просовыватся голова, которая решительно произносит:
— Жить будем на складе! , — и дверь захлопывается.
Молодец! Не ожидала, надо будет действительно к нему присмотреться...
— Купи два билета в Большой театр!
— Зачем мне два? Я ж холостой пока и девчонки у меня нет!
— Так у Большого столько народу просит лишнего билетика! Выберешь самую красивую — глядишь — и познакомишься! А там и до загса недалеко!
Сказано — сделано: купил я два билета. Вечером в Большой иду. Не наврал профорг: много людей возле театра лишний билетик спрашивают. И барышень много очень даже симпатичных. Ну, я самую раскрасавицу выбрал, продал ей билет по номиналу. Сам прошел в театр, сел на свое место и обдумываю план дальнейших действий.
Только перед самым началом спектакля на соседнее место плюхнулся здоровенный такой дядечка, и мне его не только неинтересно в загс вести, но и элементарно знакомиться неохота. И я его осторожно так спрашиваю:
— Скажите, уважаемый, на свое ли место вы сели?
— На свое, — отвечает.
У меня остатки надежды все еще теплятся и я заадаю второй вопрос:
— А как вы приобрели билет?
— Только что у спекулянтки.
Я слинял из Большого в первом же антракте.