Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове!

А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый — но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошёл на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал — да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.

Поймать? Не смешите. А вот наказать — надо.

В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрёл хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев — подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит всё в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.

Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!

К сожалению, я лёг спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги — открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелёк и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...

Так я и получил стулом по голове в пять утра...

Иду с заявки, время около 15 часов. Иду по тропинке, поперёк дороги, в руках сумка с инструментом. Вижу — по дороге бежит девушка, за ней (как щас обычно говорят) "лицо кавказской национальности". Южанин почти её догнал, она даже сумку сбросила (может хоть сумка его заинтересует и он от неё отстанет). Я сразу подумал — грабитель! С одной стороны — кто будет грабить средь бела дня, но с другой — на моих глазах компашка из 6-7 азиатов жестоко избила кого-то из гостей РФ (время было около 14 часов!), так что и вполне могут и грабить. Догнать их не успеваю (сугробы не дают), но зато удалось точно бросить сумку с инструментом, сбил "нападавшего" с ног, девушка подобрала сумку и сбежала. Самое интересное началось потом — мужик поднялся, но никакой агрессии ко мне не проявил (я-то боялся что у него с собой есть оружие — многие "гости" ходят с оружием, и уже приготовился применить молоток для защиты), а тихо стал сокрушаться — вот, что ж ты наделал, она украла бутылку дорогого коньяка из магазина, а я её уже почти догнал, а теперь ищи ветра в поле... И действительно — узнал я в нём охранника из местного магазинчика (охранники там не в форме, а в обычной одежде). Пришлось компенсировать ему стоимость бутылки того коньяка (я ж виноват — вот исправляю свою ошибку), все довольны (вроде). Особенно девушка ))).

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".

В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.

Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" — решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс... " — опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.

— (сквозь смех) "Сдала!".

ГаррикЪ.

Рассказал опять же муж, далее — с его слов.

"Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

— Я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая

Соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р.

Квитанцию мосэнерго, со штрихкодом