Я живу с постоянным чувством вины и стыда. Мне стыдно, что в 25 лет я не могу помогать родителям финансово. Виню себя, что пьёт отец. Виню себя в том, что у младшей сестры подростковые прыщики, а я не могу ей помочь, так как живу в другом городе. Стыдно за то, что никем не стала. Стыжу себя за каждый кусочек вкусной еды. Виню себя в том, что не хочу знакомиться с мужчинами. Стыдно, что не хочу ребенка. Психологи не помогают.

Когда я рассказываю мужу какие-то истории или прошу рассудить ситуацию, то он никогда, НИКОГДА не встает на мою сторону. Всегда и везде виновата или неправа я. Стараюсь уже не рассказывать ему ничего, но все равно не получается. Никогда не думала, что так буду зависеть от поддержки близкого человека. По-моему, это ненормально…

Когда была маленькая, часто болели уши. Мама всегда делала компресс из водки и использовала для этого алкоголь в маленьких бутылочках. Я думала, это "специальная" водка для маленьких деток, чтобы быстрее всё прошло, потому что никогда не видела, чтобы кто-то в гостях пил что-то из таких бутылочек. Однажды во время прогулки у меня снова заболело ухо, и, зайдя в магазин, я на весь ларёк заорала: "Мама, купи мне детскую водку! " Через несколько дней весь двор шептался, когда кто-то видел нашу семью:)

Возвращались большой девичьей компанией поздно вечером через парк. Я отстала — приспичило. Потеряла подруг из виду. Увязался за мной бомж. Дальше всё как в тумане. Удар по затылку и провал. Очнулась в каком-то заброшенном здании, вокруг пять вонючих и грязных бомжей. Шестой меня насиловал. Отбивалась, но толку ноль. Продолжалось это, пока каждый не кончил в меня по несколько раз. Как добралась домой — не помню, проспала несколько суток. Отделалась хламидиозом. Посещаю психолога.