Стоим на днях с другом на остановке, автобус ждем. Друг после работы, уставший пивко потягивает. Треплемся ни о чем, автобуса нашего ждем. И тут подходят две феи и говорят:

— Молодые люди, а вы верите в бога?

Друг мой с устатку, не шибко общителен оказался, и сразу им направление движения указал вполне конкретное. А мне одна ну очень уж понравилась, к тому же этих сектантов недолюбливаю и возможность поглумиться стараюсь не упускать, и я говорю:

— Вы простите моего невоспитанного друга, я верю, но, к сожалению, в традиционной, православной церкви разочаровался, поэтому служб не посещаю, не причащаюсь и пост не соблюдаю.

Фея: — Как хорошо что мы вас встретили, это просто провидение божье, приходите к нам (адрес) на встречу (называет каких-то там свидетелей иеговы), вот вам литература наша — почитайте.

И все в таком духе соловьем заливается. Я отвечаю:

— Огромное вам спасибо, вы так любезны, я обязательно приду, и друга уговорю придти.

Смотрю, а он пиво в руке держит и во все глаза смотрит, боясь продолжение цирка пропустить. Я:

— В качестве, так сказать, ответной любезности приглашаем вас к нам в клуб (адрес, первое что в голову пришло).

— А что это за клуб, чем занимаетесь?

— А мы свингеры.

— Ой, вы знаете мы...

Тут я их перебиваю и дальше стараюсь не давать им вставить слова.

— Да вы не волнуйтесь, вам понравится!

— Да мы как бы....

— И мужей приводите, а если мужа нет — друга, в конце концов у нас в клубе есть одинокие мужчины.

— Вы нас неправильно поняли...

— Да не переживайте так, можете и с подругами, друг с другом, мы с уважением относимся к ceксменьшинствам!

— Мы не по этой части....

— Тоже не вопрос, у члена нашего клуба есть дог, аффигенный ё%арь, ни одна женщина недовольной не осталась!!!

Феи разворачиваются и пытаются слинять. Я ржу в голос. Дружище кричит им вслед:

— Куда же вы, у меня еще мул есть!!!

Люди на остановке пацтолом, в подъехавший автобус сесть не могут, ржут.

А фея все-таки очень даже ничего, жаль от предложения отказалась.

Шуточки... "по Челябински.. "

Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...

Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в

Ленинграде.. ", "Да бога ради!"..

Набирает код и номер, слегка меняет голос:

— Алло, это квартира "Имярек? "

— (судя по всему, ответ положительный..)

— А позовите пожалуйста Александра..

— (его нет дома, уже спит..)

— Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!!

А он мне сказал что не женат...

Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников..

Забайкалье. Зима. -40 — средняя температура ночью. На каждом солдатике — ватный комбез, бушлат, валенки и ещё много всего неуставного. Выезд на учения. Лес. Какая-то сволочь повадилась гадить за ротной палаткой, а не носить это дело в полковой сортир. По башке за срач получаю я, как старшина. Организовал наблюдение. Выследили-таки гада! Подсунули лопату под сраку, потом тихонько убрали уже с дерьмом. А ему приспичило поглядеть на то, что из него выпало. Глядь, — а там и нетути ни котяшечки! То, как он срывал с себя всю одёжу на морозе, надо было видеть... Шутка старая, но смешная!

Привет!

1992 год, парад суверенитетов. Живу и работаю в столице среднеазиатской республики, уже стране. (хотел написать в какой, жена говорит — обидятся. хотя тогда везде говна хватало.) Иду с приятелем в центре города по парку, грустим по поводу развала Союза. Приятель преподаватель одного из местных вузов, просто умница. Сейчас

ВОВА и БАЛЕРИНА

Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый.

Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в запой втянут на недельку, всякое бывает...