Это случилось года два назад. Я отдыхала в бывшем пионерском, а ныне просто лагере отдыха для детдомовских детей "Волжский Артек". Моя подруга работала там посудо-поломойкой, подрабатывала летом, я отягощенная отпуском и массой свободного времени, а также отсутсвием денег, поехала к ней в гости: пляж рядом, крыша над головой в виде маленького домика барачного типа, а также халявная еда, которую носила добрая подруга-судомойка из столовой, ну и выпивка, по случаю, если кто угостит. В комнате нас жило 4. Зазнакомилась я там с замечательной девушкой Ирой, у которой был просто талант и страсть выпивать и напиваться.

А история такова... Смеркалось, вечер перставал быть томным, нам хотелось приключений, которые мы с Иркой и нашли на наши пятые точки. Встретив на дискотеке на соседней турбазе молодых людей, мы развели их на выпивку, в процессе употребления спиртного молодые люди в наших глазах потеряли привлекательность и мы, пьяные до состояния нестояния отправились в наш лагерь. Добравшись до места мы ощутили жуткий голод, на веранде нами была обнаружена творожная запеканка, и курица с рисом причем все в одной чашке, что на тот момент нас не смутило, даже наоборот. Утром мучимая похмельем я услышала тревожный голос нашей соседки по комнате Нины: Девочки, на веранде я оставляла кошкам еду, вы ее не выбросили?

Я, не смотря на головную боль и жуткий сушняк просто упала скровати от смеха, поняв, что мы С Иркой схомячили кошачий завтрак.

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дёрнуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player"a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5,10,15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он ещё в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он ещё никогда в своей жизни не жал на тормоза... Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения. .. Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Ездили вчера с подругой в более крупный город шопинговать. Намерзлись, как собаки, до автобуса еще 1.5 часа ну и решили слегка погреться в кафе. Выпили, потом еще выпили, ну и потом еще чуть-чуть выпили. Едем в автобусе, хохочем, распостраняя легкие пары спиртного. На улице то дождь, то солнце. Вижу-радуга, а радуга, ну знаете, бывает такая-двойная. Одна яркая, а рядом вторая, менее яркая. Говорю:

— Инка!!! Смотри какая радуга! Красота!

Подруга смотрит с минуту в окно. Поворачивается ко и мне и с непонятной надеждой в голосе удрученно так спрашивает:

— Свет... а у тебя сколько радуг?

Отвечаю:

— Да две! Две!

Опять ржем, две пьяные дуры.

хохма в реанимации

Лежу в лёжку, никого не трогаю. Со мной в палате лежит послеаперационник. Время 23.00. К нам в палату завозят делирика (белая горячка).

Мужик лет под полтинник с огромным, просто необъятным пузом, в двух руках по капельнице, восемь контактов на присосках контролируют работу сердца, на левой руке автоматический прибор для измерения давления, а в члене мочевой катетер.

И вот этакое зомби, можно сказать гамункулюс Франкенщтейна, весь опутанный проводами и трубками встаёт и орёт: "Сестра!".

— СЕСТРА-, ещё громче орёт это чудо.

Заходит медбрат, рыжий, огромный и с дикой улыбкой на лице.

— Ну чё ты орёшь, ложись давай-, уговаривает медбрат.

Этот, с позволения сказать пациент, берёт за уши медбрата и орёт ему в лицо

— СЕСТРА, А ПОЧЕМУ У ВАС ПОПУГАИ НЕ КОРМЛЕНЫ?

У медбрата челюсть падает.

— Какие попугаи?

— "Какаду", наверно, я же не орнитолог!!!

Если бы я не лежал, то наверняка бы упал…

Поехали мы в это лето ко мне на дачу. Мужская компания, 5 пацанов, шашлыки, гитара, водочка+пивасик ессно! Да еще один из нас прямо "с аперационного стола" — удаляли остроконечные кандиломы — медики поймут, для остальных — это такие маленькие бородавки на з***пе, которые сводят вроде жидким азотом — надо человека откачивать ессно водочкой.