наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своемуправительству. И меня уговорилизаменить его на один день.

А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.

Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:

— Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.

— Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).

— Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетителипредъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.

— Но что же мне делать?

— Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.

(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредиламеня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и яей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается сновас пакетиком, в котором лежитбанка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).

Я (так ничего и не придумав): — А это не сумка!

Она (офигевая): — А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!

— Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет — это не сумка! Иди ипринеси сумку!

В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав испрашиваю:

— Пакет и сумка — одно и то же?

Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" — и скрывается в туалете прежде, чем девушкауспела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.

Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой черезплечо. Типа — "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.

Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".

Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешьее?!"

А теперь — финал!!!

Я: "Естественно, это же не моя работа".

Она:???!!! (У нее даже слов нет).

Я: "Сумки проверять — это работа охранника. Моя работа — вести телевизионную передачу "Скрытаякамера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным — камера во-он там, — указывая на безобидную дыру в декоративнойстене. — Смотрите нашу программу послезавтра".

Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавалапривет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.Stas Kozlov (2:5000/362.22)p align=justifyДpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!

Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод — на охоту. У оленей тамошних -белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед добумаги. Она — изумительное амеpиканское качество:-))) — БЕЛАЯ! Пpислонил он ее"куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось — ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени — наpушение и какследствие — следствие и суд благо тот за$pанец жив остался.

Hо pезюме в том, чтопусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ.../p

название которой я, увы, запамятовал, но оно и не важно, — важно то, чтовнешние подоконники номеров были весьма широкими и на них постоянно кучковались голуби. В один прекрасный день, лицезрея откормленных птиц воркующих за окном, мы задались вопросом — ане отведать ли нам дичинки? Не то чтобы мы были голодны, а нормальной еды не было, но уж как-тотак случилось... Кто-то из нас вспомнил, что ел голубей в босоногом детстве в деревне у любимойбабушки, кто-то заметил, что голуби вообще считаются дичью и на них даже охотятся, я блеснулкулинарными знаниями и сказал, что готовить их элементарно — можно сварить в имеющихся у насэлектрокофеварках... В общем инстинкты древних охотников все сильнее и сильнее просыпались внаших городских душах, и вот уже заблестели глаза, а руки сами собой начали плести силки ипетлииз подручных материалов. День был летним и погожим, а потому раскрыв окно мы разложили петли наподоконнике, насыпали хлебных крошек и Большая Охота Белого Человека началась. С улицыпроисходящее смотрелось, видимо, весьма загадочно — голуби мирно клюющие хлеб насыпанный длянихдобрыми людьми, вдруг начинали бить крыльями, роняя перья, и стремглав влетали в комнату -причем влетали боком, задом и т. д. В комнате заарканеных птиц засовывали в прикроватнуютумбочку. Когда в тумбочке набралось около десятка голубей охота закончилась и действо перешлокстадии подготовки полуфабрикатов. Возник вопрос — кто будет сворачивать птичкам головы, потрошить и ощипывать их. Поначалу это дело пытались взвалить на меня, помятуя о моеммедицинском прошлом, но я быстренько взял самоотвод, мотивируя его тем, что человеку свернутьшею — это пожалуйста, но вот птичке... увольте. Тогда вперед вышел доброволец Витя — человекбезособых моральных принципов, не отягощенный муками совести. Мы облегченно вздохнули и, пожелавВите удачи, отправились в ближайший магазин за огненной водой и специями для варки дичи. Вернулись мы минут через 40-50. Дверь номера нам открыл разъяренный и обгаженный с ног доголовы Витя! Слой голубиного помета на нем был таков, что любой памятник позеленел бы отзависти! Ванная комната напоминала курятник после визита как минимум десятка оголодавших лис -ровный слой птичьего дерьма, окровавленные перья, внутренности, плохо ощипанные тушки! Жуть! Хичкок отдыхает, Фредди Крюгер пишет заявление по собственному желанию...

Слегка успокоенный стаканом водовки Витя поведал следующую историю, произошедшую посленашегоухода:

Витя, Мистер Супер Мозги, заволок тумбочку в ванную, резонно рассудив, что там будет удобнолишать жизни голубей, потрошить их и ощипывать. На этом титаническом усилии его интеллектприказал долго жить — вместо того, чтобы аккуратно приоткрывать тумбочку, засовывать туда рукуидоставать по одной птичке, Витя решительно распахнул дверцу... Десяток обезумевших от страхаптиц вырвались в тесное пространство ванной! Они метались по комнате и гадили, гадили, гадили...

Осознавший свою ошибку Витя поначалу попытался ловить голубей, дабы водворить их обратно втумбочку, но увертливая дичь упорно не давала себя поймать, попутно бомбардируя охотникаотходами собственного организма. К исходу двадцатой минуты потерявший человеческий облик, Витявярости начал сбивать птиц подручными предметами. Упавших после удачного броска мыльницы илитапка, Витя с рычанием дикаря буквально рвал на части!..

Голубей мы конечно сварили и съели — не пропадать же добру. Объяснить же горничным, чтопроизошло в ванной комнате мы так и не смогли — пришлось покупать их молчание...