Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...

"Давай погреемся!" — сказал парень.

"Давай!" — ответила его подруга.

Послышалась какая-то возня. Что-то звякнуло, зашуршало.

"Давай ты сам! Я лежать буду", — проговорила девушка.

"Хорошо", — послышалось в ответ, - только спальник мне на спину сверху накинь, а то холодно.

Через пару минут послышался голос парня: "Слушай, что-то никак вставить не могу".

– "Что?"

— "Да поршень замерз, что ж еще!"

Молчание. Голос девушки: "А почему?"

— "Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!"

— "Давай я помогу".

– "Пальцы мои не прищеми". Слушатель приподнялся в своей палатке на локтях и покачал головой.

Голос девушки: "А ты ее во рту погрей".

– "Сама погрей, мне не удобно!"

Девушка: "Давай, давай… Осторожно… Медленнее вводи… Вот так… Оп-па! Есть! Получилось!!! Теперь давай, качай!"

Послышались звуки: "Ффух, ффух, ффух, ффух".

Через пару минут – голос девушки: "Ну все, пожалуй, готово".

Парень: "Я пускаю?"

Девушка: "Пускай. Осторожнее только… Осторожно болван! Ну вот, всю обрызгал… И воняет же теперь от меня! Как мне теперь на люди показаться!"

В ответ: "Ничего. Главное, что дело сделали?" В палатке вспыхнула спичка, и через пару минут послышался уютный шум разгорающегося примуса…

Дело было этим летом.

Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.

Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.

Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.

Но это не конец истории. Перед отлетом я застращал тещу почти до нервного тика, в красках описывая, что будет, когда пакетик найдут на таможне египетские таможенники, и живописуя ужасы египетских тюрем )))

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить по-подонковски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора, банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Захожу в автобус, он еще пустой. Сажусь на последнее сиденье. Ехать далеко, до конечной. Народ прибывает. На одной из остановок в автобус заходит смазливая девчонка и становится напротив меня. Я с нее не свожу глаз, ну есть, как говорят-на что посмотреть. Она это видит, кривит лицо и надменно отворачивается, нечего мол "пялится". Народ прибывает. Уже автобус набит буквально "битком". Она уже стоит изогнувшись, еле держась за поручни. На перекрестке автобус резко тормозит, и она со всего размаха усаживается мне на коленки. Пытается подняться, но ни тут то было. В переполненном автобусе бесполезно. Она начинает извиняться, что она не хотела и т. д. Я пока молчу. На дороге пробки, едим медленно. Я ей предлагаю познакомиться. Она отвечает отказом. Все делая попытки встать. У нее не получается. И тут я решаю похохмить. Говорю:-девушка будьте добры, раз уж сели на мои коленки, сидите спокойно, не крутите своей попкой... а то... Она поворачивается ко мне и ехидно спрашивает:-Что А ТО? Вы чем то недовольны? — Да у меня от ваших телодвижений начинается эрекция, она вам не мешает? Ей, я это говорю впол-голоса. Она мне отвечает достаточно громко, решив съязвить, но явно сразу не сообразив о чем идет речь: Ваша эрекция мне не мешает, мне ХОРОШО на ваших коленках и очень удобно, вам же, то же приятно!... Автобус взорвало от смеха. Тут и она поняла, что сказала. На ближайшей остановке все таки поднялась с моих коленок, растолкав пассажиров, пулей вылетела из автобуса.

ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА

Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:

— А, это малыши по вечерам математикой занимаются.