Пошел сегодня в магазин за хлебом. Прихожу и спрашиваю: "Свежий?" И тут слышу бородатую шутку, которая приводит меня в ступор, потому что на дворе июль: "прошлогодний". В ответ спрашиваю: "шутите?" Продавщица отвечает: "нет" и бьет батоном по прилавку, доска которого разламывается пополам. Пару секунд стою в ступоре, она мне говорит: "Run", и я сам не знаю почему срываюсь с места и бегу оттуда.
|
Откровения | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Зашла как-то в модный бутик, чтоб купить себе платье. Стою в примерочной, присматриваюсь к вещам, которые взяла, но все никак не могу выбрать. Решила попросить консультанта подсказать, какое платье мне лучше идет. Позвала его, открываю шторку и спрашиваю: "ну как?" Парень отвечает: "очень красивая грудь, но вы платье мерить будете?" И тут до меня доходит, что платье то я сняла. Чтоб исправить неловкую ситуацию, я просто притянула его к себе и стала целовать. Уже два года вместе, а я так и не рассказала, что всего этого не было бы, если бы я тогда не затупила.
У меня сложные отношения с мамой, она очень интересный человек и часто пытается привить мне свою точку зрения. В результате мы крупно ссоримся. Недавно она уговаривала сходить к деду экстрасенсу, хоть я и не верю в них, но согласилась, дабы мама не обиделась. Так он сказал, что беды у меня будут, пока с ней живу, а скандалы наши из-за нее. В итоге мама обвинила его в шарлатанстве и со мной не разговаривает. А я начинаю верить в людей с высшей силой.
Работаю психологом в военкомате уже пятнадцать лет. За это время видел очень много чудаков: ко мне въезжали на воображаемом мопеде, рассказывали про то, что слышат голоса, а некоторые даже утверждали, что их не существует. Но моим любимчиком остаётся парень, который зашел в кабинет в женском платье, спокойно и адекватно ответил на все мои вопросы, достал из сумки зонтик, раскрыл его и выпрыгнул в окно напевая песню "Ах, какое блаженство знать, что я совершенство, знать, что я — идеал".
В травмпункте сидит мужик с лампочкой во рту, рядом его товарищ. Врач выходит и говорит: "Заходи, экспериментатор". Дверь открыта. Врач делает укол и извлекает лампочку. В кабинет с воплем вбегает друг экспериментатора: "Ха, моя очередь, я точно вытащу". И с воодушевлением запихивает эту же лампочку себе в рот. Естественно, достать не может. Врач набирает в шприц ещё лекарство и выдает: "Я вам обоим направление в психиатрию выпишу". Затем выходит в коридор, показывает лампочку очереди и спрашивает: "Ещё есть желающие, пока медикаменты не прятал?".