Сегодня ночью под дверью квартиры Костика Промежутченкова кто-то снова насрал. Куча была как всегда огромная и дико воняла.

— Б***ь! – завопил Костик. – Убью сцуко нах**!

Это началось недели две назад.

Первый раз гавно появилось под дверью в ночь на двадцать второе февраля. Костик с утра приоделся по-праздничному. Надо выглядеть на уровне. Будут поздравления от пелоток, а потом корпоратив. Костик надеялся обработать новенькую. Ее звали Жанна. У Жанны была *опа, что надо и титьки за третий номер. Костик обильно сдобрил себя одеколоном, выскочил за дверь и с ходу вступил правой ступней в нечто вязкое. Он едва не поскользнулся, но судорожно уцепившись ногтями левой руки за обшарпанную стену, удержал равновесие.

— Б***ь! – завопил он, не веря своим глазам. Его новенький лакированный правый туфель полностью утонул в куче гавна.

Содрогаясь от омерзения, он стянул кончиками пальцев штиблет с ноги. Не возвращаться же обратно через квартиру в ванну, чтобы отмыться, растаптывая гавно по всему полу. Стянуть то стянул. Но гавно при этом попало на пальцы и забилось под ногти.

— Сцуко, б***ь! Сцуко б***ь! – приговаривал Костик, отмывая гавно под струей воды с мылом. Изредка нюхал штиблет. Он вонял. Костик обильно облил штиблет одеколоном. Понюхал. Запах одеколона с примесью гавна выворачивал желудок. Решив, что вонь выветрится пока он будет добираться на работу, Костик снова натянул штиблет. На выходе из квартиры остановился. Растоптанная куча благоухала зловонием. Костик постучал соседке – одинокой бабке, за две сотенных бумажки уговорил ее убрать гавно и быстро побежал вниз по лестнице.

Вонь от гавна не выветрилась. Коллеги по работе подозрительно смотрели на Костика. Он ушел с работы не дождавшись корпоратива. Праздник был испорчен. Жанна не выепана.

Прошло несколько дней. Костик уже начал забывать случай с гавном. И вот однажды утром он пошел выносить ведро с мусором. Нога в тапке вляпалась в мягкое. На этот раз Костик поскользнулся и уе**лся в гавно, рассыпав мусор по всей площадке.

— [м]ля*ь! Е[ж]твоюмать!

Из-за двери на отчаянные вопли выглянула соседка-бабка.

— Снова насрали? – мерзко ухмыльнувшись, спросила она.

— Е[ж]твоюмать! Б***ь!

— Триста рублей.

— Почему триста? Прошлый раз двести было.

— А теперича еще мусор.

Костик, было подумал, что это бабка сама срет, чтобы потом с него за уборку деньги брать. Но вскоре отбросил эту мысль. Сухонькая старушка не соответствовала мощному объему гавна под дверью.

Тапки выбросил. Спортивные штаны тоже.

Через трое суток под дверью снова насрали. Но все эти дни Костик был бдителен и ступал за дверь осторожно. Постучал соседке. Молча протянул двести рублей и побежал на работу. На работе пришел к выводу, что кто-то гадит под его дверь специально и твердо решил поймать серуна. Костик в прошлом сам неоднократно имел опыт сранья в подъезде, когда неожиданно приспичит. Но это были отдельные выборочные случаи в разных местах города. В одном и том же месте он не срал никогда.

Всю неделю по ночам Костик дежурил под дверью, прислушиваясь к шорохам в подъезде. Он не высыпался. Ходил на работу, как зомби. Спал за столом. Но серуна не поймал. Решив, что серун больше не объявится, заснул вечером и проспал всю ночь. Наутро обнаружил под дверью гавно.

— Б***ь! – отчаянно завопил Костик. – Убью сцуко нах**!

Выглянула соседка и с готовностью протянула руку за деньгами.

— Сам уберу, – огрызнулся Костик и пошел в сортир за совком.

— А хошь я тебе его поймаю, – прошамкала соседка беззубым ртом, наблюдая, как Костик поддевает гавно инструментом.

— Как?

— А вот так, – соседка отошла чуть в сторону и из-за ее двери высунулась здоровенная лохматая собачья морда. Костик шарахнулся назад.

— Не бось, – успокоила бабка. Его зовут Вова. Он без разрешения не кусает. Кавказец. Зять с дочкой уехали в отпуск и мне этого зверя доверили. Умный. Лежит под дверью. Ухо настороже. Если все в порядке, то молчит. А что не так, то сразу шум подымает. Вот и сегодня лаял. А я значения то не придала. Надо было дверь-то открыть и его напустить на засранца. Ну ничо. В следующий раз он его тоже состорожит.

— Хорошо бы! – выдохнул Костик.

— Не бесплатно, – предупредила бабка.

— Сколько?

— Тыщу.

— А не много?

— Как хошь. Можешь дальше нюхать гавно.

— Ладно. Согласен.

— Деньги вперед.

В эту ночь Костик долго не мог уснуть. Ворочался. Прислушивался. Заснул поздно. Ему снились зеленые луга. Он гулял по ним. Затем увидел впереди голую пелотку. Кинулся следом за ней с целью отъе***ь, запнулся об корягу. Наепнулся. Вскочил. Пелотку все же догнал, а она извернулась, и Костик увидел вместо нее перед собой здоровенного, как бычара, медведя с длинными когтями и зубастой пастью. Медведь жутко зарычал.

— Аааааа, – дико заорал Костик и проснулся. В нос ударил стойкий запах гавна. Костик сидел голой жопой на полу. Прямо перед собой он увидел оскаленную пасть с желтыми клыками и чуть далее выпученные удивленные глаза бабки-соседки. А затем кавказец завалил Костика на пол прямо в гавно.

— Фу, Вова! Фу! – завопила соседка.

— Помогите! – завопил Костик, отпихиваясь руками в гавне от собаки. Та брезгливо отпрянула в сторону.

— Фу, Вова! Фу! – повторяла бабка. В подъезде захлопали двери. На шум начали выглядывать соседи. Костик с голой жопой продолжал сидеть на полу в гавне, дико озираясь по сторонам.

— Милиция! – послышался пронзительный женский вопль.

— Что? Кого? Где? Кого убили? – гуляли возгласы по подъезду. Начала собираться толпа.

— Засранца поймала, – сообщала бабка любопытствующим. – Это же надо до чего дошел. Срал под своей дверью. Совсем рехнулся.

— Кошмар! Какой кошмар! – шелестели возгласы. – А с виду приличный человек. – Вот так и не знаешь, кто рядом живет. Маньяк? пе*****л? Чужая душа – потемки. Да уж…. Вот так и живем… Лунатики, [м]ля…

— Это не я. Не я, – бормотал Костик, сидя на гавне и продолжая озираться по сторонам. – Это не я…

П. С.

Лунатизм – явление достаточно распространенное. Оно характеризуется состоянием полусна – полубодрствования во время которого лунатик совершает различные неконтролируемые действия о чем впоследствии не помнит.

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.

Он говорит:

— Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?

Я ему отвечаю:

— Ну, дорожники деньги воруют.

— Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят.

— Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.

В глазах китайца искреннее непонимание:

— А почему вы их всех не расстреляете?

А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один.

И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.

Хотят разрабатывать, а король государства упёрся. Требует для себя и своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения (тыщь пять, что ли... населения-то...)

Ну, франзузы согласились: построили

Уже второй год борюсь с непреодолимым желанием залезть в мусорный ящик и поваляться там. Вчера познакомился с бомжом Валерой. Намек понят, жизнь.

Несколько дней назад. По телевозору показывают новости, очередной сюжет — про выборы на Украине, на экране — Тимошенко. Мой ребенок (6 лет):

— А почему в новостях "Звездные войны"?