Намедни друг рассказал:

В студенческие годы у них была плотно "спитая" тусовка из интеллигентных ребят, любящих летом оторваться за весь тяжелейший учебно-рабочий год.

Итак, преамбула:

Дача, отдельно стоящая баня, на соседнем участке живет Василий Петрович — слегка поддающий лысоватый мужик около 50, блюститель дачного общественного порядка, редкостный подкаблучник и моралист. Жена его, Мария Владимировна, будучи мелкой чиновницей, постоянно по малейшему поводу обвиняла мужа во всех смертных грехах и держала в ежовых рукавицах.

В составе компании есть девушка Маша. Машу природа наделила настоящей "классической русской фигурой", в плане правильных пропорций, шикарной груди 4 размера, но главное — Маша относится к тому типу девушек, которые просто "дышат ceксом". Несмотря на вполне приличный образ жизни, Маша имела просто поразительно ceксуальную ауру, периодически вводившую в ступор преподавателей и однокурсников.

Собственно амбула:

В бане собралось около 10 человек — парней и девушек примерно поровну. Изначально все были в простынях, но в процессе употребления алкоголя и с учетом того, что все друг друга знают уже 1000 лет, простыни периодически забываются и это никого не смущает.

Услышав пьяный гогот из бани, сосед Василий Петрович решил в очередной раз прочитать мораль. Открыл калитку, подошел к бане, прошел в предбанник, постучал в дверь.

Дверь открыла Маша. Маша, полностью обнаженная, дышащая ceксом и жаром парной, сильно навеселе, оглядела Василия Петровича с ног до головы, и произнесла ставшую потом знаменитой в тусовке фразу: "О! Ммм... Старичок! Ну, заходи!".

Василий Петрович завис на несколько секунд, затем развернулся и ушел домой.

Его жена потом долго пыталась выяснить у родителей принимавшего гостей студента подробности этой истории, ибо после всего случившегося поддавать Василий Петрович перестал совсем, а на наезды жены отвечать начал, причем весьма продуктивно и резко.

31 Dec 2013

Пьяные истории ещё..

Аркадий


* * *

В середине девяностых купили мы на работе Газель. Пригнали из Москвы. За время пути, машина ни разу не икнула – не чихнула. Прелесть, а не машинка. Дождались субботы и двинули на рыбалку с ночевкой. Нас трое – два руководителя и я.

Руководители мои, не откладывая в долгий ящик, начали потихоньку обмывать Газель, едва только выехали со двора.

* * *

Сегодня у супермаркета наблюдал картину, как два гаишника грузят в багажник служебного автомобиля пять ящиков водки, наверное, заранее готовятся к новому году. На эту тему вспомнилась давняя история.

Было это задолго до того, как дармоеды из госдумы придумали закон о запрете ночной продажи водки и снесли все круглосуточные маленькие

* * *

Как известно, наверху объявлена компания по борьбе с корпоративами за госсчет.

Первые результаты в отдельно взятой госкомпании недавно наблюдал.

Прихожу в одну такую контору, все с кислыми лицами, в ближайшие выходные корпоратив.

Казалось бы, что плохого в корпоративе — хочешь пей, не хочешь — не пей.

Но прикол оказался в месте проведения — где-то за городом (вроде по Дмитровке), примерно 40 км от МКАД, при этом явка строго обязательна, под угрозой лишения премии, а премия там больше зарплаты.

Оценив масштабы бедствия, я только и спросил у одного из менеджеров, а что, в центре провести — никак?

Ты что, ответил он, нам сказали — нужно экономить, а аренда в центре знаешь, как в этом году поднялась?

Тут я вспомнил опыт проведения выпускного в школе у сына и предложил снять теплоход на Москве-реке — дешево и романтично.

Корпоратив госкомпании — это вам не выпускной, ответил знакомый, один раз компания на это повелась, но больше такого не будет — зае... лись коллег из воды вылавливать.

* * *

Только что начал читать историю zero_divider и сразу вспомнил, как в каком-то апреле начала 90-х был в Москве, по случаю ежегодной строительной выставки в Экспоцентре.

Приехало нас трое. Остановились у общего хорошего товарища, который проживал на Садовом кольце, рядом с Курским вокзалом. Хозяин в ту пору был одинок и радушию его не

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024