Меня бесит муж своим игроманством. Только проснётся, тут же бежит к компу, там же игрушечка, [м]лять. С самого утра он сидит за компом перед работой. Вечером тоже комп, на обеде, пока меня нет дома, он играет. Раньше очень скандалила на эту тему, бесилась, пыталась искать поддержки у друзей, родни, а в ответ слышала: "Ну а что ему еще делать? Около тебя сутками сидеть? Пусть человек расслабится после работы". Действительно, что делать мужику дома после работы, как не задротить? Злилась до того, что хотелось разбить клавиатуру об его лицо, сломать ссаный комп и все прочее.

Сейчас как-то уже все равно. Безразличие, апатия, по[фиг]изм. Я больше не могу мотать себе нервы. И к человеку больше не тянет. Да, я проиграла компьютеру. Но там же интереснее, чем со мной, чем что-то поделать по дому. Причем такие зависимые, как мой, всегда отрицают свою зависимость. Билась об него как рыба об лед с этой зависимостью. И как играет, так и играл. Истерила, объясняла, просила, пытались договориться, ограничить время игры. И все всегда возвращается. В начале вроде месяц продержиться, а потом все скатывается к сидению так же, как и было. Но уже пох[рен].

Если бы я знала, что он так сломает мне жизнь и высосет все силы, я бы не стала выходить за него никогда. Кодировать надо этих ублюдков так же, как и наркоманов, алкоголиков, и прочее. Это же просто невозможно. Он хочет ребенка, а я думаю, какой тебе, [м]лять, ребенок, ты сам большая тупоголовая ляля, для которой комп — целый мир, и нахрен человеку больше ничего не нужно. Ненавижу.

Часто слышала, как завистливые подружки переставали общаться с более успешной. Я та самая подружка. И я ничего не могу с собой поделать. С подругой мы 16 лет дружили, были не разлей вода, и в горе, и в счастье, только вот такого количества её счастья я вынести не смогла. У неё все слишком просто вышло. В 30 вышла замуж. Муж классный, богатый. Родила, не работает, он ей квартиру подарил, ездят отдыхать. Она пыталась поддерживать общение, подарки дарила. А я не могу, я до слез завидую. Сука, да за что ей? Чем я хуже?!

В детстве родители отдали в музыкальную школу, и шесть лет я отчаянно пыталась научиться хорошо играть на фортепиано. Что-то вроде даже получалось. Но от занятий удовольствия никакого не было, ибо препод почти всегда на меня ругалась, а я девушка довольно хрупкая и ранимая. В результате психанула и не доучилась два года. Родители говорили, что буду жалеть, что зря отказываюсь, но на тот момент я была такая задолбанная, что твёрдо решила бросить.

Время шло, и я поняла, что музыка — это офигенно, это космос. И чёрт, так классно, когда ты своими руками её создаёшь! Это почти магия! Навыки уже утеряны, восстанавливаться надо долго и беспрерывно. Жалею, что бросила. Будто просрала одну из самых классных вещей в этой жизни.

Что за?! Усердно работаешь целыми днями, не отвлекаешься на социальные сети и игрушки, выполняешь все поручения — начальство недовольно твоей работой, мол, всё мог сделать лучше и быстрее. Всю неделю от силы работаешь два-три часа в день (и то по мелочи), выдумывая сам себе дела от скуки, в остальное время пинаешь х[рены] — тебе в конце недели говорят, какой ты молодец, ускорил свой темп работы, ваще красавчик. Бесит!

С самого детства мне снился сон, где была показана моя свадьба. Родственники, друзья и незнакомые мне люди. Видимо, родственники невесты. И сама невеста, конечно.

Как-то иду я на день рождения к другу. И встречаю её! Невесту из снов. У нас скоро свадьба)))