"Вставай, страна огромная!"
Поселились под нами однажды уйгуры. Живем в пятиэтажках, бетонных. Я вобще по натуре не националист, но уйгуры... Они никогда не вытаскивали мусор бросая его на лестничной площадке и приходилось их пинать специально в этом направлении, они, когда жарили свою ЕДУ, то так воняли на полдома, что невозможно было дышать без противогаза, ито, даже в нем слезились глаза. А еще они вечерами и по утрам молились. Ёпрст! Ладно, кто тебе мешает, молись ты... потихоньку. Но тут каждое утро в пять часов, начинались мерные буханья дубовыми лбами в пол и подвывания. И вечером де-то так часов в 9 наверное? Вобщем, пока смотришь телек и делаешь громкость повыше — ничего, но однажды нам вырубили свет. Осень, дубак, темно. И тут начинается бум-бум бубубубубубу (далее цикл — от единицы до бесконечности) Терпел я их минут 10 наверное. А потом пошел на кухню, врубил воду (посуду надо было мыть) и как запою во всю глотку "Вставай страна огромная!" Вот, мля, уйгуры те нихрена по-русски не говорили, но услышав сей грозный марш, заткнулись молниеносно (хотя, возможно, не последнюю роль сыграло мое гениальное исполнение — Басков тдохнул сразу же рядом:))) Музыкальную терапию я продолжил "Катюшей", "Пора в путь-доргу" и так далее. С квартиры из-под нас они съехали к концу этой же недели — всего два дня спустя...
* * *
Отдел капитального строительства одного из ВУЗов… Моя начальница -Г. А. очень темпераментный человек. Замечательный руководитель, великолепный специалист и просто хороший человек, к которому в любую минуту можно обратиться за советом или помощью… В свои 65 года она является этаким вечным двигателем, носителем нескончаемого оптимизма и энтузиазма. Невольно заражаешься её энергетикой. Так вот она периодически доводит нас до истерики… Набрав однажды номер, и услышав незнакомый голос она выдает: "Аллё, я ТУДА ПОПАЛА ИЛИ НЕ ТУДА?…". /представьте себе реакцию человека на другом конце провода…/ Как-то к концу тяжелого рабочего дня, она довольно уставшая звонит главбуху и интересуется суммой, имеющейся на арендном счете. Главбух начинает диктовать несколько отдельных сумм и просит итог посчитать самостоятельно. Г. А. вместо калькулятора начинает набирать цифры НА ТЕЛЕФОНЕ (!), главбух слышит характерные звуки (телефон в тональном режиме) и замолкает… Через мгновение /видимо когда понадобился "плюс"/ начальница догоняет, ЧТО она, собственно, сейчас делает, в сердцах нажимает отбой и выдает: "[м]ля!…/и это интеллигентнейшая женщина!/ Пора в отпуск!".
* * *
Когда я была подростком, мои родители снимали дачу, и таким образом избавлялись от нас с братом на всё лето. Присматривала за нами добрая тетя Лена. Снимали какЖто дачу у одного деда. А надо сказать, что "уборная" на той даче представляла из себя пресловутый деревянный домик с ямой в земле. И случилось так, что яма эта переполнилась отходами
человеческого производства. Дед решил вырыть новую яму, чем и занялся в одно прекрасное раннее утро. Замечу, что мы не наблюдали процесс, так как вставали поздно днем. Дед к тому времени уже закончил дело и уехал. И надо ж было в тот день мне встать первой. Так вот, продрав глаза, я побрела в туалет. Подойдя к нему и взявшись за ручку двери я обнаружила, что земля меня засасывает как болото. Секундой позже я поняла, что болото это есть не что иное как месяцами накопленное дерьмо. Я издала душераздирающий вопль, представив себя заживо погребенной в этой вонючей и топкой яме. На мои крики выбежали брат и тетя Лена. Вместо того, чтобы спасать меня, они согнулись напополам от смеха и еще долго не могли разогнуться. Мне стало вдвойне обидно и это прибавило мне сил: я вылезла на землю сама, правда по пояс в дерьме... Позже мы выяснили, что дед просто вырыл яму позади туалета и просто передвинул домик назад (надо ж было додуматься!). Старую яму, оказавшуюся впереди домика, он старательно и заботливо присыпал песочком...
А я еще долго отпаривала себя в бане и отмывалась, и всё равно мне еще неделю казалось, что от меня дурно пахнет.
* * *
Поехали мужики на охоту. Основательно поехали — сбор на охот-рыболовной базе, разминка красненьким и беленьким и на бортовом то ли Урале то ли ГАЗе по просеке на озЁра на вечернюю зорьку. Но! На время разминки нужна какая-никакая, а закусь!
Знакомый егерь притащил потроха от коровы или лося, не суть важно.
Потроха перед употреблением
вовнутрь человеческой особью необходимо варить часа три, не меньше.
Какое там... Водка стынет, хлебушком закусывать уже не в кайф, и пошло-поехало:
— Да че так долго?!
— Да давай ужо, давай, накладАй!
— Мяса теплая, значит — готовая!
Короче, покипели эти потроха минут 15-20, и особо нетерпеливые ими закусывать начали.
Вечерело. Погрузились в тот самый бортовой то ли ГАЗ то ли Урал, и по просеке поехали на озера. Минут пять, как отъехали, из кузова стук по крыше кабины. Остановились.
Из машины, как чертики из коробки, повыпрыгивали семь мужиков и двумя цепями с разных сторон просеки расселись вдоль осинок. Сидели недолго.
Загрузились, поехали. И всего-то минут семь-восемь еще прошло, опять стук по крыше кабины. Опять остановка и та же идиллическая картина — хмурые лица, голые задницы и неприличные звуки на фоне леса.
Хорошо, водитель потрохов не отведал, состорожничал! Когда он раз в четвертый или пятый останавливаться отказался, мотивируя тем, что мол, утки все заснут, пока мы таким темпом доедем, из кузова раздалась ставшая впоследствии легендарной в узких кругах фраза:
— Саша! С этим не шутят!
Так и называется эта дорога с тех пор — дристовая просека.
* * *
Вспомнилось юное радиолюбительство.
В детстве-отрочестве, лет эдак 30 назад, "радиохулиганил" — выходил в эфир без разрешения и на средних волнах. Дело было под Новый год. Подошли друзья, попросили поставить нормальный музон, а сами на улице включат приемник и будут слушать. Для молодых должен пояснить, что раньше
плееров и прочей хрени еще не было, а в эфире кроме Кобзона и Зыкиной тоже ни чего не было! Настоящая антенна у меня была на улице, а вход отключен, тащиться на огород по снегу за фидером было в лом. Поэтому взял выход передатчика и подключил его к алюминиевому дождику, которого на близко стоящей ёлке, было предостаточно! Эффективность полученной антенны была почти нулевая, но мне и не надо много, компания разместилась прямо перед домом на лавочке напротив моих окон. Все настроил, музон зарядил, прожектора от цветомузыки на подоконники поставил, шторы на окнах открыл и сам на лавочку пристроился. На улице настоящая дискотека, и музон и огни! Классно! А сам время от времени в окна свои поглядываю, всё таки там самоделкина аппаратура включена, да и на антенне ВЧ напряжение, если дотронешься мало не покажется, кожа выгорает на руках со свистом!
И вот смотрю, к моей аппаратуре подходит отец, он мало что понимает в ней, но ни когда мне не мешал и даже поощрял творческую работу! Как то он задел ёлку и от этого она немного закачалась. От этих качаний, в моей импровизированной антенне возникли разные короткие и длинные замыкания, отчего по всей ёлке побежали синие всполохи и огни! Отец, дабы прекратить это, хотел остановить колебания и схватил ёлку! Лучше бы он этого не делал! Кожа на его руках стала плавиться и запахло жареным, он хотел отпустить ёлку, но дождик-антенна уже вплавился ему в руки и при попытке освободиться, ёлка со всем содержимым прыгнула на него! И все это вместе рухнуло на пол, под страшные крики отца и визг матери! Хорошо, что выход передатчика был просто примотан тоненькой проволочкой к ёлке, он не выдержал и порвался! Отец был спасен! Отделался жареными руками и страшными воспоминаниями! Аппаратуру и мой зад все же не тронули, но строго настрого запретили оставлять ёе без присмотра и не использовать подручные средства, за что я им по сей день и благодарен! Полученные навыки и эта профессия меня до сих пор и кормят! А ещё игрушки ёлочные, очень древние, жалко было!
Розыгрыши и обломы ещё..
