"НЕ ЗАБУДУ МАТЬ РОДНУЮ"

Есть люди, вокруг которых ничего не происходит, их большинство, они живут в зеленой тине вдали от водопадов и водоворотов, тупо пережидая свою жизнь.

Но есть люди, с которыми постоянно что-то случается. Противно даже. Я из этих. Нас тоже не мало.

Однако существуют такие штучные судьбоносные персонажи, в сравнении с которыми приключений у меня не больше, чем у мумии в личной жизни... Вокруг этих последних все время что-то заворачивается, одна случайность цепляется за другую, образуя затейливые узоры. Вся жизнь этих редких людей целиком похожа на высосанный из пальца неправдоподобный боевичок...

Итак — маленький рассказ о таком человеке.

Сразу оговорюсь, что самого интересного из его жизни я вам не выдам (потому что он очень любит свободу и хорошее питание, а я жизнь...), но одну будничную его историю расскажу.

Все началось с того, что пару лет назад меня нашел в "одноклассниках" — кто бы вы думали? Одноклассник!

Мы с ним учились до пятого класса и не виделись вот уже тридцать лет.

Пишет, что тоже перебрался в Москву, живет за городом. Хочет меня увидеть, ну и мне было безумно приятно лицезреть родную рожу из далекого львовского детства. Начали сговариваться, как бы нам скорее встретиться в реале.

Дело происходило на даче, в дом вернулась жена, оторвавшись от бадминтона:

— Ты чего торчишь в комнате, неужели нужно было ехать на дачу, чтобы и тут сидеть в Интернете? Пойдем в бадминтон играть.

— Ща пойдем. Смотри какой мордатый одноклассник меня нашел. Правда клевый?

Жена глянула и выпалила:

— Какой же это одноклассник, это ж Валера!

— Опа! Ну-ка поподробней с этого места... Валера-то он Валера, но откуда ты его знаешь, если даже я видел его 30 лет назад во Львове...?

Оказалось, что на соседнем участке четыре года назад построился какой-то мужик. Он знал мою жену, сына, иногда подвозил тещу до магазина и заходил к нам в беседку попить чай и поболтать с тестем.

Но так случилось, что мы с ним нос к носу так ни разу и не встретились... Видел пару раз со спины, и все...

У меня в зобу дыханье сперло, не мог поверить в происходящее. Мне показалось, что я стал героем скрытой камеры...

Неспешной походкой, оглядываясь подхожу к его огромному дому, звоню в дверь.

Открывает Валера – абсолютно тот же львовский мальчик, только весом полтора центнера... я глядя на его радостно-удивленное лицо, понял, что в "скрытой камере" нас уже двое... Но поскольку Валерка человек-фейерверк, удивлялся он недолго, дал отчет за тридцать прожитых лет и я понял, что этот небывалый случай — для него просто приятная закономерность.

По всему миру у Валеры разнообразный бизнес и куча домов в дальних странах. Как не пОшло это звучит, но он гражданин мира, хотя гражданств у него всего три...

Но это все только предисловие, а вот лишь небольшое приключение из его "калейдоскопной" жизни.

Занесло как-то моего Валеру по делам в Канны. Ходит он важный, в смокинге как Джеймс Бонд с бокальчиком, вокруг бурлит светский фуршет на террасе у воды. Теплый вечерний ветерок, красота. Вдруг по краю террасы пробегает шустрый шестилетний китайчонок, а какая-то тетенька стала поднимать упавший на пол мобильник. Мальчик с разбегу налетает на неожиданно возникшее препятствие в виде женской попы... и как бильярдный шар уходит в темные воды Средиземного моря.

Все орут, зовут охрану, но Джеймс Бонд вокруг только один – Валера, остальные просто смокинги напялили...

"Бонд", хоть и весит 150 кг, но очень спортивный и плавает как морж. Нырнул, поймал и выбросил китайчонка на сушу.

Вдруг набежала куча самураев, они упали на колени, стали кланяться и оказалось, что мокрый китайчонок — совсем не китайчонок, а мокрый племянник Императора Японии и набежавшие самураи – это няньки пацаненка.

Няньки бились в благодарных земных поклонах, находясь между харакири и прощением...

Валера ответил: "Говно вопрос, господа, обращайтесь если что... " и удалился с восхитительной красоткой. (Кстати, вокруг него всегда крутятся восхитительные красотки, и я готов поклясться, что любят они Валеру не за деньги...) На утро возле номера Валеру-Бонда караулили самураи. Они с поклонами вручили письмо с иероглифами, завернутое в пергамент, и с поклонами же удалились.

Через полгода мой друг при случае показал это письмо знающему человеку, тот прочитал и аж поперхнулся:

— Ты с ума сошел! Это же личное приглашение брата императора!

Бросай все дела и поезжай, не пожалеешь.

Встретили Валеру в Японии как Гагарина: тут и поездки по стране и старинные самурайские мечи в подарок и много других непечатных радостей жизни...

И вот брат императора на прощанье, в знак нерушимой дружбы и в честь чудесного спасения сына, предложил дорогому гостю сделать татуировку на руке.

Отказать вроде бы неудобно, хоть раньше и не было ни одной, но почему не наколоть, все же это не какая-то "не забуду мать родную", а память об императорской семье.

А... , была не была, согласился.

Засунул руку за специальную ширму, его с утра до вечера развлекали танцами, массажем и саке.

Время шло, но процесс чего-то затягивался. Было не больно, но очень долго. Заснул.

Проснулся и глазам не поверил: От запястья и аж до ключицы не было ни одного свободного места, вся рука превратилась в гравюру: тут и осьминог и карпы и бушующее море... красотища.

Айвазовский больше не нужен...

Делать нечего, пришлось с этим жить. Одни знакомые шугаются, для других — это бесплатный поход в картинную галерею, мне, например, очень нравится и сам Валерка привык. Только в футболке не всюду походишь...

Зато японцы смотрят на него как на высшее существо и кланяются в след, видимо среди карпов и осьминогов в татуировке зашифрован некий тайный смысл, который дает понять, что Валера не кто-нибудь, а личный друг брата императора Японии.

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.

Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: "Здравствуйте!"

А из темноты глухо так: "Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…"

Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.

"Ага! ", — смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.

Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.

Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров — львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе — львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.

И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.

ЧУДОВИЩЕ

Казалось бы, Джером К. Джером описал фокстерьеров так, что лучше уже не скажешь. Но решусь попробовать.

Лет эдак 20 назад довелось мне временно (всего 4 дня) побыть владелицей этого чудовища. Фоксиху нашел мой друг, он дипломатично умолчал, что эта сволочь вытворила такого, что родители выгнали его из дома нахрен.

Мой знакомый работал когда-то в милиции. На службе, конечно, происходило много забавных случаев. Однажды он патрулировал район со своими коллегами на "бобике". Уже время позднее, прохожих на улице мало, ничего подозрительного. Выехали на проспект, на котором по четыре полосы движения в обоих направлениях. А проспект этот разделяет отбойник. Едут в первом ряду, скорость небольшая, и наблюдают такую картину: Молодая девушка идет мимо подземного перехода, внезапно подбегают двое парней, выдирают у нее из рук сумочку и, глядя на проезжающий мимо "бобик", убегают в переход, на другую сторону. Развернуться ментам не позволял отбойник. Мой приятель хотел уже выскочить из машины и побежать за ними, но тут водитель бобика, (а он родом из Украины) громко крикнул:

— Хлопцы, держитесь!!!

После чего направил "Бобик" в переход... Съехав вниз и проехав через переход, он также спокойно "вынырнул" по ступенькам на другой стороне! Парни эти, которые пробежали с сумочкой метров сто от перехода, не спеша шли по тротуару. Они настолько офигели, когда сзади к ним подлетел "Уазик", и их прямо на тротуаре и запаковали...