На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.

И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.

За что купил, за то продам.

У него на маршруте 15 машин.

Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.

Время идёт — машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т. п.

А потому установил он шоферам посменный план — сколько кто перевёз, ему начхать — отдай план — а остальное твоё, или доплачивай.

И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.

Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т. п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.

Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели — таков уж у нас менталитет.

Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: "Чтоб тебе пусто было! " (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.

Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.

И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): "Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину. "Видать не в юморе был наш герой, и сказал: "Платите, барышня. "Ну так — так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: "Чтоб тебе пусто было... " и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.

А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.

Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.

Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху — короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.

Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.

Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись — дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.

В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.

Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.

Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил — надо брать отгул, решать вопрос — не зря же на цыганское племя клевещут.

Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму, падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.

Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же — написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.

"-Ничем не отличается — говорит цыганка — просто возможно почувствую её, а может и нет. "

Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.

Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.

— Побойся бога, там же разнобой! — взмолился он.

"- Ничё не знаю. Или так, или никак. "

Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.

Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. — На — говорит — выбирай, ищи!.

Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит — "Оставляй. Будет время поищу. Как, найду, снова везунчиком станешь. " ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)

Как он не ползал перед ней — или оставляй или забирай...

Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.

Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди "паровоза", дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.

Не вынесла душа поэта... Но говорят теперь он проезжая мимо церкви — крестится.

А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано "Чтоб тебе пусто было".

За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил...

Прочитала в анекдотах: "Не так страшен перелом руки, как вопросы знакомых о золоте и бриллиантах".

А у меня вчера брат руку сломал. А работает мой брат ювелиром. Улыбнулась про себя, дай, думаю, позвоню, приколюсь. Звоню:

— Я тут подумала — а ты правда руку сломал? Может, ты решил так золото — бриллианты прятать?

— Блин, ну как ВЫ ВСЕ заколебали!

Fleshless: Этот хрен напился и уснул. Вдруг слышу, просыпается: "Эй, это я гдеблеат? "

Fleshless: А я-то помню, что он по навигатору все время ездит, и говорю механическим голосом: "Продолжайте сон четыре часа... "

Fleshless: Захрапел: -)

Папу моего приятеля звали Илья Сергеевич. В апреле 1970-го, в разгар всесоюзного столетнего ленинского юбилея, у него родился сын, то есть сам приятель. Новорожденный даже получил серебристую памятную медаль по этому поводу. С профилем Ленина, прямо в роддоме. Папа на радостях назвал его Володей. Получился Владимир Ильич. В детстве и юности

И ищо про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.