Давно было..
Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости. К себе. Так она приперлась с подружкой.. Бесстрашные тигрицы, панимаеш...... 1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток.... (Электроника 18) А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи. .... На ускоренной перемотке. Так я больше никогда не ржал.. Попробуйте. |
08 Mar 2011 | LLP |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?
— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы[дер]ет.
История про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.
Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером.
Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается,
На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.
Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…
А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану...
И тут слышу истеричный крик хозяйки
— Леееш, нет там пива!..
... А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку...
—... мы туда использованные презервативы складываем!
С тех пор разрешения спрашиваю