Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне: — Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ. И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и... .. и изрекает: — Вагоны! Вы свободны! Ржали мы потом еще очень долго... Очень логичный мужик оказался. |
16 Aug 2006 | Alex_ZD |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в автобусе. Сидят парень с девушкой, а сзади нарк. Нарка торкнуло и он начал девушке волосы гладить. Та ему раз-другой сказала — он не успокаивается. Парень его хватает, подтаскивает к дверям и на остановке выкидывает из автобуса. Только повернулся, а тот назад ломится. Парень с ноги его в морду, но аж перекинулся. Тут рядом старушка: "Сынок, это ж не тот". Водила газанул как на ралли! Я выпал.
Знакомая работает диспетчером в службе такси, рассказывала кучу всяких историй, вот одна.
Звонит мужик и, стесняясь так, говорит, мол, вчера я у вас такси заказывал.. Она:
— Ну да, мол, и что?
Мужик:
— Ну, там Волга была белая...
Она:
— Ну и?
Мужик:
— Водила был толстый, с бородой и в очках..
— Ну, так что вы хотите?
Мужик:
— И сиденья были коричневые...
— Хорошо, хорошо, но сейчас-то вы что хотите?
Мужик:
— Вы не подскажете, откуда он меня забирал...
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу — светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т. е. оченьсильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам — лыка не вяжет, причем вообще.
Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!!
Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает.