Короче, мне 32, жене 40, секретарше 20. Как-то после сигареты обсуждаем с последней косметику. Она вкручивает про какой-то орифлейм, я авторитетно повторяю женино мнение насчет того, что это полное фуфло и совершенно не работает, в отличие от Vichy и прочей дорогой лабуды. Начинаю заученную лекцию про влияние антиоксидантов на эпидермис, на что ребенок с невинной рожицей вставляет мне следующее:
— Ты, кажется, не понял. Твоей жене косметика от морщин, наверное, нужна?.. А мне — пока что — от прыщей... |
10 Aug 2006 | Affa |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Молодые супруги ходят по периметру обувного салона. Жена увлечённо меряет уже восьмую, наверное, пару обуви, муж, ковыряя в носу, скучает. Жена продавщице: "Вот! Оченнь мне нравится! И форма подходит, и размер, и цвет! Вот только камушки эти... И стразы... Уж больно всего много налеплено." Муж (флегматично глядя в потолок): "Нравится — бери. А камушки я тебе дома ПАСАТИЖАМИ отчекрыжу!" Босоножки стоили баксов 300...
Приезжаю на дачу к родителям на выходные.
Мама вся в делах, в заботах – то посуду к раковине отнесет, то обратно, то за стирку возьмется, то за готовку, то в саду копошиться, то к соседке побежит.
А папа в отпуске – ему по определению напрягаться нельзя. Вот он дома сидит и афоризмы вычитывает. И вот сижу я на кухне чай потягиваю и наблюдаю из окна картину: на улице мать опять бурную деятельность развела – на всю округу стоит оглушительный грохот посуды, потоки воды фонтанами бьют во все стороны сада, а сама мама носится по участку за котом, чтобы заставить его чего-то там доесть. Папа зачитывает вслух очередной афоризм: "Если есть домашние хозяйки, то можно предположить, что где-то есть дикие..." — и грустно так в окно посмотрел.
Дело было в конце декабря прошлого года...
Лежим мы как-то с подругой и она огорченно так говорит — у меня вот месячные прям в новый год будут, больная ходить буду... Интересно есть ли прибор, который задерживает месячные?
Молчание секунд 5 и я вполне серьезным голосом отвечаю — Конечно есть! На целых 9 месяцев задерживает!
От нашего дикого хохота наверное все соседи проснулись:)))
Приехала ко мне подруга, (домой уезжала на 3 недели).
Лежим значит уже под утро, я решил сделать человеку приятное, верность показать. Говорю: "Знаешь Юль, вот честно тебе говорю, на этой постели, за время твоего отсутствия никого не было." Она: "Конечно, так я тебе и поверила: -)". И дернул же черт сказать меня: "Все вы так говорите." Все, занавес.