|
Ехал как-то с утра на работу по ленинградке. А вечером мы с друзьями "немного" пивка попили, вобщем, не выспался я. Еду значит, глаза как у красноперки(рыба такая), луплюсь в одну точку, и на въезде в Москву попадаю в пробку. Стою я во втором ряду, а в первом цельный эшелон фур продвигается, и я от нечего делать начинаю всякую хренотень на них читать: МЕRSЕDЕS, SОVТRАNSАVТО, РRОСТЕR & GАМВLЕ, ТАМРАХ, СОСА-СОLА, МYСОР, РЕРSI... стоп-стоп-стоп!!! Чёй-то здесь не так, какой к черту МАЙКОП!!! Это что ваще такое??? Пару минут выхожу из состояния полудремы.
Потом внимательно вглядываюсь в сие транспортое средство(благо, продвигались они со скростью 5км/час) и в столь странную надпись и начинаю потихоньку давиться от смеха: оказалось, что сия дивная надпись была начертана не на фуре, а на обычном камазе, и звучала она не как МYСОР(майкоп — типа, мой полицейский), а вполне по русски МУСОР (мусор)! Нда, разные языки, а менты и у них и у нас звучат одинаково, однако! |
| Случаи в транспорте |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Со слов знакомого: у них во дворе стояло авто системы "запор ушастый", на котором ездил старый хрен, доставший своими репликами всю округу. Уезжал он в 6 утра, возвращался в 8 вечера пьяный в дым. И вот молодежь присмотрела 2 дерева, расстояние между которыми точно соответствовало длине "запора". Потом человек 10 рано утром подняли в общем-то легкую машину на руках и поставили ее меж деревьев. Передислоцировались на лавочку и ждут. Вышел хозяин авто и офигел: как же это он умудрился вчера так припарковаться? Сначала бегал вокруг машины и думал как выехать, потом достал 2 домкрата и попытался сдвинуть машину боком. Не выходит. Принес пилу, решив свалить одно из деревьев, но к тому моменту во двор уже повылезали местные бабульки, подняли крик и губить зеленые насаждения не дали. Тут старый хрыч усмотрел едущий по улице автокран и рванул за ним вприпрыжку, отчаяно крича и жестикулируя. Автокран остановился и водитель в конкретных выражениях оценил умственное развитие и ближайшую родню просителя. После чего спокойно уехал. Автомобилист плюнул и ушел похмеляться. Ребята быстренько переставили "запор" на асфальт. Вернувшийся дед впал в ступор: как же так!? Может с похмелюги привиделось? Едва ноги унесли его обратно в винный, "запор" был переставлен обратно под деревья. Дед вернулся уже никакой, тупо посмотрел на свое "средство передвижения", махнул рукой и ушел домой.
"Запор" впоследствии так и сгнил между деревьями.
За достоверность этого случая я ручаюсь, т. к. произошел он с моим участием.
Дело было так:
Есть у нас со старшим братом один знакомый по имени Сергей. Купил Серега свою первую машину — Москвич — 408.
Следует отметить, что автомобиль до него был в руках какого то дедка, поэтому состояние его было почти идеальное.
В давнишние времена на дорогах страны было такое предупреждение:
Внимание, 40% всех дорожно-транспортных проишествий совершены водителями в нетрезвом виде!
Мой отец это всегда комментировал:
А 60% ДТП тогда совершены трезвыми водителями? !!!
Какой случай безопасней — пьяный за рулем или трезвый?
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история.
Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда.
Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:
— Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать
будешь?!
Автобус выпал в осадок.