По поводу простых нравов во владимирских туалетах.

Как-то (лет 20 назад) ездили осматривать рабочих на заводе (медосмотры).

Обычно посадят нас, врачей разных специальностей, в каком-нибудь "красном уголке" и какой-нибудь "менеджер среднего звена" обеспечивает нам поток рабочих, чтобы мы не простаивали. Обычно никто особо отрываться от работы не хочет, ибо большинство на сдельной оплате, но все же нехотя подчиняются уговорам своего начальства. Время на каждый цех у нас ограничено, так что какой-нибудь инженер по ТБ (технике безопасности) активно бегает по цеху, и пригоняет нам очередную "жертву" на медосмотр, при этом не всегда именно тех лиц, которых мы "заказывали".

На этом заводике в мелком городишке красный уголок был один, мы его заняли (5 душ врачей), но отгородить одного врача от другого чем-то вроде ширм не было никакой возможности. Поэтому мы решили, что сначала осмотрим всех женщин, а потом за мужиков примемся.

Хорошо, смотрим женщин. В одном месте их слушают, давление меряют, в другом — зрение проверяют, в третьем — слух, в общем — работа кипит.

При этом часть женщин, естественно, раздеты.

Вдруг открывается дверь и инженер по ТБ нам пытается засунуть внутрь кабинета мужчину. Мы возражаем — "У нас тут женщины раздетые! "

Мы (врачи) были сильно поражены комментарием ТБ-шника "Да ладно, они все в одном цеху работают! "

Что характерно, возмущались только приезжие врачи, местные женщины в неглиже почему-то молчали и улыбались.

Один мой знакомый работал директором в одной из небольших компаний.

Нанял он секретаря — студентку-заочницу, жгучую блондинку, и объяснил ей, что она — не просто помощница, а хозяйка офиса и, по сути, мама родная для него — директора, т. е. должна его избавить от всех бытовых забот.

Девчонка оказалась весьма понятливая, но вот только слишком старательная.

Приходит к нему как-то один из лучших клиентов. Он снимает трубку и просит Лену принести чаю. Приносит им Лена чай. Попили они с клиентом, о чем-то договорились, клиент уехал. Вдруг сразу же приезжает еще один клиент. Начались переговоры и с этим. Опять звонит директор: "Лена, чай!". Приносит Лена им одну чашку. Директор вопрошает: "А мне?". И слышит потрясающий ответ: "А ты только что пил! "

M: слушай, презервативы без смазки еще существуют?

N: Что, нашла себе кого-то?)

M: Нет. Просто думаю во что такое завернуть мобильный, чтобы торчать в аське под душем.

Лежу с супругой. Она донимает меня на тему, которая как ей известно меня бесит.

Я: Ты специально?

Она: Да

Я: А можно узнать зачем?

Она: Ну, ты сейчас на меня накричишь, затем будешь извиняться, а затем будешь меня желеть и тебе придётся меня ублажать. Так что давай перейдём сразу к последней части.

Учительница русского языка у нас была женщиной пенсионного возраста и сложного характера. Проще говоря – она была сварливой старухой, которую не любили и ученики и коллеги. А еще она была чудовищно близорукой.

Однажды завхоз во время урока устроил небольшую перестановку мебели в учительской – что-то отремонтировать надо было.