|
Прочитала вашу историю про подставу с рыбой и вспомнила свою- как меня муж подставил. Мне 18 лет, только вышла замуж. 91-92 год где-то на дворе. Мож кто помнит, что совковые женщина категорически не брили ноги — их любимая фраза была- Ты что? ноги брить нельзя? потом щетина будет, как у мужиков на бороде. И вот мне вроде бы как хотелось побрить ноги, а мама все же слушала — а вдруг и вправду вырастет?
Поделилась своими сомнениями с мужем, а он мне и говорит — а мы в армии Молодых брили полотенцем! И без бритвы! Я говорю- как это так? — Очень просто — берешь белое вафельное полотенце, складываешь его лентой и вперед- водишь туда сюда... Волосы типа обламываются сами у корня Я конечно, засомневалась, но решила все же проверить, когда никого дома не будет. Ну и проверила — вожу-вожу, нефига не обламываются, я дальше вожу. ногу уже болят... Вечером мужу говорю, что фигня твой метод, нефига они обламываются! Как он начал дико ржать — шутка, это такая, говорит. Классная шутка- я месяц в июле ходила в джинсах потом.. Все ноги были в синяках:(((((( |
| Розыгрыши и обломы |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.
Было мне тогда лет 16, занимался я рукопашным боем. Тренировки проходили в спортзале обычной школы, в подвале. Посему потолок в раздевалке низкий, да еще по нему и трубы в квадратных коробах проложены были. А посреди раздевалки стоял теннисный стол. Перед тренировкой переоделись мы, дело молодое, кий-йа, руками-ногами махаем. Подпрыгнул я, макушкой
Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет. мет сдать.
Как-то раз, в один прекрасный летний денек, нам с друзьями пришла вполне разумная мысль съездить на речку освежиться. Благое намерение, что и говорить, только вот нужно было прислушаться к своей интуиции, которая просто-таки орала мне: "не смей ехать!!!". Эх...
С утреца, сев на велосипеды, мы, преспокойненько загрузившись едой и питьем,