ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ КОТА

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая!

—————

Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.

Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!

—————

..

Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв – и все дела – Получилось! Разлила!

—————

.

Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.

—————

День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила, К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку.

Время даром не терял – По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже!

Впредь запомнит, может быть: Не х_р_е_н, блин, меня лечить!

—————

..

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку – Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.

Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю

Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей –

У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…)

—————

Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.

—————

Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму?

За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала – На душе полегче стало.

В довершение к разору Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре.

Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…

—————

..

Р. S.

Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять – Не хрен, блин, спокойно спать!.

Вадя

Из документального фильма про полеты американцев на Луну. Рассказывает один из создателей скафандра.

На случай, если астронавту приспичит "по маленькому", внутрь скафандра помещался пластиковый пакетик с резиновым шлангом, похожим на презерватив, который нужно было прицепить к соответствующему органу. Было предусмотрено три размера шланга: маленький, средний и большой. Естественно, все астронавты выбирали только "большой". Это никак не устраивало руководство НАСА, поскольку несоответствие размеров шланга и органа могло привести к утечкам и нарушению работы скафандра. Решение проблемы оказалось гениально простым. Размеры переименовали в "большой", "очень большой" и "гигантский". После этого астронавты стали охотно выбирать наиболее подходящие пакетики.

Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.

Сели в вагон (плацкартный), попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда

Знаменитый актёр и драматург Пётр Андреевич Каратыгин прекрасно рисовал. Однажды, раздосадованный на своего собрата по Александринскому театру Василия Андреевича Рассказова, он изобразил актёра в виде рыбы с человеческой головой прямо на одной из декораций. Сердиться было на что — Рассказов по обыкновению многих творческих людей боролся с жизненными невзгодами с помощью стаканчика крепенького и так увлекался этой борьбой, что пропускал репетиции и опаздывал на спектакли. В подпитии Рассказов обводил окружающих мутным взглядом, забывал, что нужно делать на сцене, и на ругань не реагировал, за что его и прозвали "сигом". Таким "сигом" его и нарисовал Каратыгин. Все сразу узнали выпивоху, разумеется, кроме него самого.

— Что это? Рыба-пила? — спросил Рассказов Петра Андреевича в недоумении.

— Не знаю, что пила эта рыба, но что она сопьётся, это точно! — отвечал сердитый Каратыгин.

У меня дико обидчивый и разговорчивый кот — это я знала давно. Но апогеем его обидчивости стала сегодняшняя выходка. Я мыла посуду и случайно, когда ставила пластиковые контейнеры, уронила маленькую пластиковую крышку, которая приземлилась точно ему на голову именно в тот момент, когда он пил из своей миски. Кот не просто недовольно на меня посмотрел, но ещё что-то мяукая и, видимо, матеря меня на кошачьем языке, скрылся из кухни. Я, конечно, сказала ему что-то типа: "Прости, Семён, я не специально", спокойно домыла посуду и пошла в комнату, где лицезрела картину, как он спокойно пьёт воду из моего стакана, который я ставлю всегда рядом с диваном. Ругать я не стала, я же из нас двоих не обидчивая. Принесла себе новый, тот убрала и уселась смотреть сериал. Кот спокойно спал на спинке дивана позади меня и ничего не предвещало беды, но когда я взяла стакан и начала пить воду, он взял и дал мне лапой по голове, потом что-то промяукал и ушёл спать в другой конец дивана. Это, конечно, было не больно, но. .. что это было вообще? Вот и говори потом, что животные ничего не понимают.