Моя мама долго увлекалась виноделием. Спустя лет 20 у нас половина всех запасов в погребе — разные вина, некоторым из которых по 20 лет. Но... с год назад у мамы вдруг появилась аллергия: если она выпьет что-либо этанолсодержащее с массовой долей примерно более 1-го процента, у неё сразу-же распухает лицо и появляется сыпь. Больше ничего крепче кваса она пить не может. Хотите верьте, хотите — нет, но посмейтесь обязательно.

Соответственно, встал вопрос, что делать со всем этим добром? Смейтесь дальше:

Я не — пью (совсем). Сестра вино сильно не любит. При попытке выложить его в продаже на Avito объявление сразу-же блокируется с пометкой: "У нас запрещено продавать алкоголь! ", даже завуалированное. Друзья и знакомые, которым это вино предлагается даром, категорически отказываются его брать. Выбросить — жалко. Но апогеем стал следующий случай: в гаражах, примыкающих к моему двору, сели два бомжа, достали водку, и начали с удовольствием её глушить, и даже без всякой закуски. Я, глядя на это подумал, взял одну из бутылок (которую неудачно пытался кому-то отдать ранее), и спустился к бомжам. В скором времени у нас состоялся следующий диалог:

— Ребята, вам вино нужно? Бесплатно? Самодельное!

— А оно не отравленное?

— Нет...

— Точно?

— Конечно, не отравленное. Вино как вино.

— О-о! Ну тогда давай!

Я протянул бутылку одному из бомжей, тот повертел её в руках и уставился на приклеенную этикетку с надписью "2003".

— Это что такое?

— Год производства.

— Так ему что, уже 23 года!?

— Ну да...

Бомж уставился на меня моментально протрезвевшим взглядом, задумался, а потом протянул бутылку мне обратно и изрёк:

— Это — для коллекционеров. Или для непьющих. Это — не для нас!

— Так я же ничего взамен не прошу. Даром! Забирайте!

— Не-не-не-не!! Не! Не! Не для нас!

После этой фразы оба бомжа вскочили с лавочки, подхватили свою водку и понеслись от меня, как от чёрта из табакерки, так и оставив меня с этой бутылкой.

Я, конечно, про себя усмехнулся. Но проблема так и осталась нерешённой: что, чёрт побери, делать с этим вином?

Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?

Свечи aн@льные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Ехали с девушкой из кинотеатра, это было четвёртое или пятое свидание. Тут она что-то увидела, попросила срочно остановить машину. Останавливаемся, выходим, рядом с дорогой лежит здоровенный пёс, пена из пасти, визжит, кружится, лёжа на земле.

Дальше всё как в тумане: девушка берёт из машины рюкзак, достаёт оттуда какие-то ампулы, шприцы, таблетки, мешает в бутылке воду с чем-то. Начинает делать собаке уколы, заливает ту воду с какими-то таблетками в пасть, одной рукой держит, другой уколы шпарит. Я вообще в шоке стою полном. Пёс начинает успокаиваться, она как-то перевязала ему пасть, достала из рюкзака ошейник, поводок, одновременно звонила, как я потом узнал, в клинику, чтобы готовились, мы привезём собаку с отравлением. Дальше она сама положила пса в багажник, чуть ли не за ручку отвела меня и усадила за руль, сказала, куда ехать.

Когда я пришёл в себя, сказала, что вот ответ на мой вопрос, почему она, такая интересная, весёлая и красивая, одна. Она — волонтёр, помогает животным. "Если ты, — говорит, — к такому не готов, то это ок, я всё пойму, только уходи тогда прямо сейчас".

Я никуда не ушёл. Пса через несколько дней выписали, отвезли его моему дядьке в дом. А в моём багажнике теперь на регулярной основе то переноски с кошками, то собаки. Уж если она чужую псину умирать не бросила, я с ней точно не пропаду!