pvgreshn: Купило у нас представительство сей организации мебель.

И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили..

Ну мы её собирались просто списать — ан нет отказывается!

Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули.

И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали — сказали вы что? с дуба рухнули копейку перечислять??!

Ну мы им так мол и так.. а те — да до суда дело доведём!! Верните!

Мы им-офоциальное письмо — что банк платежи меньше рубля не принимает наш...

Так они сказали — ладно, тогда наш представитель приедет к вам чтоб из кассы выдали! Из кассы!! Копейку!

Мы всей фирмой его встречали, торжественно!! Долго искали копейку, чтоб под расчет! Всё чин по чину, с него доверенность на получение — доп. соглашение на возврат!

А он — наконец расчёт выровняли!! Иначе б премию не дали!

Вот как это?!

В качестве преамбулы история от 4.04 сего года:

К американскому писателю Марку Твену, который одно время работал редактором газеты, ворвался вооружённый бандит.

— Руки вверх! — заорал грабитель. — Кошелёк или жизнь!

— Ну, слава богу! — выдохнул Твен. — А я думал, что опять кто-то стихи принёс.

Фабула

Андрей Фефелов, зам. главреда газеты "Завтра" и по совместительству пятый уже десяток лет сын Александра Проханова, главреда той же газеты. Далее с его слов.

– "Принимаю" очередного графомана и пытаюсь ему объяснить, почему его вирши не подходят газете. Строго говоря, они, вирши эти, никуда не подойдут. В общем, разозлённый пиит врывается в кабинет главного редактора и с порога чуть ли не с яростью, гневно заявляет: "Фефелов – сын дьявола". А теперь представьте выражение лица моего батюшки. Так его никто ещё называл.

Приходит к нам в контору бригада армян ремонтировать что-то. Сидим заполняем документы, паспорта люди с собой не взяли, записываем ФИО с их слов. И вот хлюпенький мужичонка, совершенно русского вида, вполне себе говорящий на русском языке.

— Ваше ФИО?

— Я — Колян!

—?

— Говорю же, я — Колян!

— Ну если вы — Колян, тогда я — Вован! Фамилия как ваша?

— Да говорю же, я — Колян!

— Хорошо, Николай, мы поняли как вас зовут, назовите теперь Вашу фамилию.

— Зовут меня Вартан, а я — Колян.

И тут все встало на свои места. Колян оказалось всего лишь армянская фамилия. А так как у них принято представляться по фамилии, то соответственно он везде представляется как "Я — Колян", вызывая тем самым улыбку и недоумение. Хотя он не похож на бандита из 90-х, эдакого Коляна с паяльником и утюгом наперевес, дело свое делает знатно. Но бригада расширилась и приходят еще 4 человека.

— Я — Васян!

Ну думаем, тут понятно, фамилие такое армянское, начинаем выпытывать имя, затем требуем показать паспорт и что вы думаете? Василиян Васян Васянович.

— Немцы все делают хорошо, кроме вина. Автомобили, кухонная техника, даже английская королева — она немка!

— Да, именно поэтому она еще работает, хотя ей 90 лет.

* Из интервью с Джереми Кларксоном.