из группы мед. юмора: ххх — Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь, студентка 4 курса мед института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.

В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся! ( Отличное начало). Я не знаю, что делать! (Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца- инфаркт. Дай бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!

... А раньше я при ней матом не ругалась.

Зашла на работе на кухню заварить чаёк, там стоит айтишник, с кем-то трещит по телефону. Заварила чай, доливаю холодную воду (ненавижу горяченный чай, не хочу ждать, пока остынет, завариваю и через какое-то время кидаю лед или доливаю холодную воду), в этот момент айтишник прерывает телефонный разговор и смотрит на меня квадратными глазами. Смотрю на него, он спрашивает:

— Ты что делаешь?!

— Разбавляю чай, так как не хочу пить кипяток.

— ТЫ ЧТО, С УМА СОШЛА? ИЗВРАЩЕНКА?

— А лучше пить и прихлёбывать как пылесос кипяток?

— Да что угодно лучше, чем водой разбавлять. Я думал, ты нормальная.

И ушел всему офису рассказывать, что я [дол]банько.

Только потом мне коллеги рассказали, что он своей жене запрещает худеть после родов и, наоборот, откармливает, так как ему нравится спать с "беременной и толстой". А дочку назвал в честь бывшей жены. Ну да, главная извращенка — это я…

Середина восьмидесятых. Поезд Одесса-Москва движется по Украине. Напротив меня, наискосок, в проходе плацкартного вагона уселся колоритный дяденька. Весом намного за сотню. Ростом и размером головы тоже бог не обидел. Разделся до трусов и майки. Трусы семейные, майка голубая, солдатская. Один в один амбал с картины Пикассо "девочка на шаре". Достал огромный шмат сала, буханку хлеба, несколько луковиц и бутылку водки. Аккуратно расположил всё это на газетке. Далее началось неторопливое, методичное и, я бы сказал, задумчивое поедание. Спокойненько отрезал ломоть сала, прикладывал кусок хлеба и чуток лука. Чавкая, поглощал. Крякая, пропускал глоток водочки из горла?. Я не мог оторвать глаз от его исполинского торса, огромных ног, рук. Когда бутылка водки, шмат сала и буханка хлеба закончились, из сумки немедленно были извлечены новые. Так продолжалось несколько часов пока я не сошел с поезда.

Cдавал я как-то кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.

Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать мне кандидатский минимум надо было совсем не по клинической