|
На днях мы с женой вспоминали нашу юность. И я спросил её, что, если бы я тогда, в 1957 году сказал, что мы будем иметь по крохотному радиотелефону в кармане. Сможем разговаривать друг с другом когда захотим и одновременно видеть друг друга. Мало того, она сможет также общаться со своими родственниками, которые будут жить в Финляндии, Германии и Америке! А у нас дома будет на столе лежать небольшая плоская коробочка, которая сможет отвечать на все мыслимые вопросы и показывать всё, что ты захочешь увидеть!
Она со смехом ответила, что вряд ли она тогда захотела бы связать свою жизнь с сумасшедшим юношей! Сейчас нам на двоих уже 160 лет и мы живём в этом мире, в котором всему перечисленному никто не удивляется! |
| 28 Aug 2019 | Альфред    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сижу в офисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последние обновления. Слышу в ответ: "Лови", загружаю почту и тут... фигак! — получаю флешкой по голове.
Сейчас израильтянин мне рассказал якобы правдивую историю, которую я помню как анекдот, только переделанную "под хай-тек" и Израиль.
Получайте.
Уволили мужика без выходного пособия — в кармане 20 шекелей. Даже на обед не хватит.
Пошёл устраиваться хотя бы на уборку оффисов.
Ему там устроили экзамен и согласились принять.
Говорят: давай свой и-мейл, мы тебе на него договор перешлём.
— Так нет у меня и-мейла!
— Тогда Вы нам не подходите.
Мужик вышел... грустный... Пошёл на оптовый рынок — купил 10 кг помидор. Стал ходить по квартирам продавать.
Продал с прибылью. Купил ещё... продал... купил... продал...
В скорости купил грузовичок. Через год у него была процветающая фирма.
И вот к нему обратился известный ресторан для заключения договора регулярной поставки продуктов.
Быстро достигли соглашения и хозяин ресторана говорит, что подписанный договор перешлёт по и-мейлу.
— Так нет у меня и-мейла!
— А как же Вы без и-мейла такую компанию подняли? !
— Если бы у меня был и-мейл, я бы сейчас полы мыл.
Создал для личных целей веб-сервер на VPS. В качестве стартовой страницы поставил заглушку на которой ничего нет кроме забавной картинки, а сам я захожу на нужные страницы через спрятанную по URL админку. Сам я в построении серверов скорее любитель, чем профессионал и не задумывался о большинстве моментов, таких как защита сервера от перебора, хватило ума только настроить iptables. Спустя время просто стало интересно, ходит ли кто нибудь на мой сайт или нет, для чего я на стартовую страницу и страницу 404 поставил простенький скрипт, который записывает в текстовый файл все IP-адреса посетителей и URL к которым они обращались. После первой недели увидел, что куча адресов пытаются нащупать на моем сервере директории "admin", "phpmyadmin" и т. д. Погуглив, нашел способ избавиться от таких посетителей, настроив соответствующий фильтр для приложения fail2ban, куда прописал все директории, к которым ломились назойливые гости. Попытка зайти на такой URL, оборачивалась посетителям баном на двое суток. После стал наблюдать забавную картину — куча IP адресов начинает ломиться и попадает в бан, после чего на двое суток наступает тишина. Спустя это время эти же адреса снова начинают ломиться и снова получают бан. Этот круг уже длится месяц и напоминает мне дебилов, которых посылают на х[рен], а они спустя время возвращаются и снова просят, чтобы их послали.
У Бауманки побухтел под пиво с грустным IT-шником. Его монолог, слегка смягчённый ради нежных ушей Цукера:
Мужик, ты пойми, я ж не говно гэбистское, я так не могу. Я — кибернетик, цифровик, а не гэбнюк. Моя группа для метро работает. Эти суки заказали нам самую модную тему — различение образов. Говорят, чтобы преступников ловить в толпе, ворьё и убийц. Сделали мы, неплохо сделали. Претензия — на сервак не ложится, слабо различает. Говорю: пришлите пару дисков со стримами, подумаем. Прислали с курьером через час. На дисках — демонстрация у мэрии. А там и наши ребята бауманские были. Нах! Увольняюсь и уезжаю, давно наши в Штаты зовут. Нех здесь делать. Ещё не хватало — на своих стучать. И ваще — стучать. Я — математик, а не стукач.