Двоюродный брательник однажды повез нашу с ним общую бабушку в поликлинику на медосмотр, и один из врачей, которых надо было обойти, был психиатр.

Не знаю, чем там бабуля брательнику насолила, но он был злой как черт и всю дорогу над ней издевался, типа "Вот ты плохо слышишь, будут тебя там чего-то спрашивать, так всякую ерунду будешь врачам отвечать, и в итоге упекут тебя в психушку до конца дней твоих, и так тебе и надо..... "

Бабушка видно приняла все это всерьез ))))

Когда она зашла к психиатру, брат остался в коридоре ее ждать.....))))

А в кабинете дело разворачивалось так....))))

Врач, одной рукой записывая, а другой рукой поигрывая маленьким блестящим молоточком (помните, есть такой, для проверки рефлекса?), негромко спрашивает "Фамилия? "

Бабушка, не расслышав и завороженно глядя на блестящий молоточек, отвечает "Топорик".

Врач недоуменно смотрит в карточку, видит что фамилия не "Топорик" и еще раз спрашивает "Фамилия? "

Ему опять "Топорик".

Врач начинает напрягаться и делает роковую ошибку "дотроньтесь указательным пальцем до кончика носа"....

Бабуля подходит к нему и пытается дотронуться своим пальцем до носа врача ))))....

Короче, когда в кабинет мимо него побежали два дюжих санитара, брат понял, что шутка удалась ))))) и ему еще долго пришлось убеждать дохтура, что бабушка нормальная, просто плохо слышит )))) и в психушку ее надо )))

У моего приятеля Андрея был бокал из-под шампанского, но не обычный, а с маленьким секретом. Секрет заключался в том, что ножку бокала можно с легкостью открутить от чаши и прикрутить обратно, и как не присматривайся, но место соединения не видно. Часто на праздниках Андрей надевал на ножку бокала небольшое колечко, при этом предлагая кому-то

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова

Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: "А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим!". "Да как это? Она же не дышит?". "Фигня! " — ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье!) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….

Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

НЕ ТАК ПОНЯЛИ

Живу на улице под названием Херсонская. Не шибко благозвучно, но не в том дело. Фишка в том, что метрах в пятистах расположен переулок

Херсонский, с улицей как-то совсем не коррелирующий – вообще параллельно размещается. А дом с таким же номером как у меня… в общем домов с таким номером штук шесть (ну "а", "б" и дальше по алфавиту)

netmocka: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют ))

netmocka: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал: "Е[ж]твоюжмать!!!" убегая...