Сегодня утром позвонила внучка, и со слезами пожаловалась: на её электронную почту пришло письмо следующего содержания. "Я темный маг в десятом поколении. Навожу порчи, и могу сделать жизнь невыносимой любому, кому пришло это письмо! Если ты не хочешь что бы я сделал это с тобой, отправь на мой счет 100000 рублей до восхода Солнца! Если денег не будет, то я могу превратить тебя в жабу! QR код приложил.
Что мне было делать? Поехал к внучке. Сын с женой утром ушли на работу, а ребенку 9 лет, ей в школу во вторую смену. Письмо колдуна прочитал, и выяснил, что оно пришло на mail. ru с Украины, точнее уточнить данные отправителя не смог не город и не регион. Кстати там знакомых, родственников у нас нет и ни когда не было. Но, письмо от "колдуна" пришло не через спам, а напрямую. Что делать? Я, отправил "колдуну": Дорогой мой Колдун не превращай меня в жабу! Я, девочка очень ленивая! Преврати меня в лучше в змею! Она даже ходит лежа! Ответ пришел мгновенно 100000 рублей перевести до восхода Солнца и QR код куда перевести деньги... Внучка от ответа "Колдуна" пришла в восторг! Дед, пусть он превратит меня в... Слушать фантазии внучки я не стал и позвонил в полицию. Через час QR код стал недоступен!
| Лучшие истории |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации.
Внезапно откуда ни возьмись — лошадь.
Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.
Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
— Тпрррру!
Лошадь послушно встала.
Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
— И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
— С корпоратива!
Подруги вздрогнули.
Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
— Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа! "
Села в седло, и со словами
— Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! была такова.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня – жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят — гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали — и лежит
Посыл всем пациентам, которые хотят поблагодарить своих любимых врачей! Хватит, хватит и хватит дарить алкоголь и конфеты! Откуда пошла эта дурная, некрасивая и бессовестная традиция? Это же какая-то "медвежья благодарность" получается! Сами же все судачат, что вот врачи спиваются, ну а как тут не спиться, если человек постоянно получает халявный и местами очень дорогой алкоголь? Как тут не выпить, учитывая напряженность и постоянный стресс, связанный с работой? Если хотите благодарить, то благодарите ДЕНЬГАМИ! Учитывая наши зарплаты, это лучше всего! И вообще неважно, какая сумма, но деньгами! Лучше уж мы потратим их, как нам самим захочется, на что-нибудь более полезное, чем алкоголь и конфеты (если на алкоголь, то это уже выбор самого человека, кому подарили, сам виноват, что тратит деньги на деградацию и убийство себя).
Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:
— Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?
— Никаких, товарищ полковник.
— Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?
— Стой! Назад!
— А ему по[хрен]! Он уже лезет на внутреннее!
— Стой! Стрелять буду!
— Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!
— Ну, тогда открываю огонь на поражение.
— Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?
— Ну что? Докладывать начкару.
— Неправильно, товарищ сержант.
— Как неправильно? Все согласно устава!
— Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава — за[дол]бешься отписки писать!
— А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!