|
— Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна! ", "Добрвечер, МарьВанна!". И — вишенкой на торте — "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".
|
| 24 May 2017 | Зина    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами?
— Да.
— Так их же можно все выучить.
Студенческие годы вспомнились.
Пятница. Идет философия. Поточная аудитория (ну т. е. амфитеатром). Последняя пара. Мы на "галерке" в предвкушении грядущей пьянки (Ну дык на то и пятница). Лектор, подслеповатый мужик в возрасте, что-то вещает о Ницше, о Заратустре, о поклонниках огня.
Мой друг борясь с похмельем вдруг бубнит под нос: "Счас, [м]лядь, будет тебе культ огня в Иране".
Достает из сумки одеколон, выливает на парту поджигает и задает вопрос лектору: "А правда ли, что если говорить об огне и упоминать имя Заратустры всуе, то огонь может вспыхнуть прям здесь и сейчас? "
Лектор вполне серьезно отвечает ему: "Да. Есть такая легенда, но наукой это не доказано", поднимает глаза на моего друга и столбенеет видя едва заметные языки пламени на парте, который мой друг якобы "не замечает" (Известно, что одеколон горит едва видимым пламенем).
Надо сказать что окончание лекций для нас прошло очень весело, а вот препод как то сник, мотал головой, протирал глаза и очки и как-то затравленно озирался даже после того как мы вышли из аудитории.
Экзамен доцент рассадил первую группу и его вызвали на кафедру. Маленькое отступление: кто не в курсе экзамен сдают так, тянешь билет из разложенных на столе (на удачу), готовишься и отвечаешь, иногда потом клянчишь большую оценку. Но вернемся к рассказу, в аудиторию просовываются студенты из ожидающих и просмотрев лежащие билеты заприметили расположение нужных, а некоторые даже пометили. Вернувшись в аудиторию доцент говорит "Так, товарищи заходили? Билеты заприметили". Все либо некают, либо скромно молчат. "Кто скажет правду, тому сразу автомат". Заманчиво, но все молчат. "Молодцы с вами можно в бой. А теперь Т-с-с-с. "И достает новую пачку билетов которые и раскладывает на парте. И тут голос Виталика "Пацаны! Сергеич билеты подменил". Когда все проржались, Витали поставили заслуженную четверку и отпустили со словами "А с вами, я бы и в разведку пошел".
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т. п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.