У меня очень слабый желудок, высокое давление, и я пугливый человек. Как итог — любые нервные ситуации для меня чреваты последствиями. На сессии я пью кучу таблеток буквально от всего и только так могу прийти на зачёт. И вот пришла беда, откуда не ждали, шла вечером от друзей и ко мне пристали два парня, мол: "Цыпа, а куда идешь?" Я так запаниковала, что у меня хлестанула кровь носом, как Ниагара, и подкосились ноги. Когда один дёрнул меня, я упала на колени, ещё и проблевалась. Они убежали.

Я не люблю своих детей. У меня двойняшки: мальчик и девочка. Детей с мужем долго планировали, я искренне их хотела. Но с момента их рождения не чувствую к ним ничего. Думала, послеродовая депрессия, ходила к психотерапевту. Но прошло уже восемь лет, а я так их и не полюбила. Для меня они как чужие люди, и это ужасающее чувство. Конечно, я забочусь о них, но не люблю их. Испытываю жуткое чувство вины, боюсь, что несмотря на мою актёрскую игру в любовь, они всё равно всё чувствуют…

Было мне 6 лет и я лежала в больнице. Тогда я жила в небольшом городке и больница там была одноэтажная. Лежала я в палате почему-то одна. В один из дней я ложусь спать, а через несколько часов просыпаюсь оттого, что холодно. Открываю глаза и вижу мужчину в окне и длинную палку, а на конце гвоздь. Он просунул палку в форточку и гвоздем поднял мне одеяло. Я встала и пошла к медсестре, она меня успокоила и легла спать вместе со мной. Тогда нам, детям, сказали, что это приходил чей-то папа…

Было мне лет 18, ехала к сестре в роддом, который находится в другом конце города. В руках тяжелые сумки и стоять не хотелось, поэтому заняла место поудобней. Тут же появились две резвые бабки и потребовали уступить, чего я делать никак не хотела. Наплела им, что я беременная и еду рожать, и жених меня бросил, так как я детдомовская. Бабки жалели меня, скормили мне все пирожки, ещё варенья дали. Выпятив живот, я поперлась под жалостливое напутствие бабок. До сих пор стыдно как вспомню.