Нашел у девушки в сумке презервативы. Обычно покупаю я, поэтому был удивлён, посчитал их, но ничего ей не сказал. Через пару дней проверил —не хватает двух штук. Был зол и глуп, не придумал ничего лучше, чем проколоть их и несколько недель ее морозить, придумывал отмазки, чтобы с ней не спать. Хотел посмотреть, как будет выкручиваться, когда залетит от этого неизвестного. На днях рассказывает, что девушка ее 16- летнего брата беременна. Сами стеснялись в аптеку ходить, она им покупала и у себя от мамки прятала.

Однажды напилась в полном одиночестве, и это был треш. Я вышла на улицу за дагоном в три ночи, взяв с собой только деньги и огромный стационарный телефон на шнуре, пыталась болтать о жизни с операторами круглосуточных горячих линий. А через час по просьбе какого-то мужика снимала, как он дрочит на детской площадке. Для меня на тот момент было важно лишь то, что он слушал мою болтовню. Вспоминаю это все, и так грустно становится.

У моей знакомой была чудная бабка, а у бабки — при[стук]нутый кот. Однажды, когда мы пришли из школы к ней поиграть, котяра испугался хлопнувшей двери на кухню и ринулся в открытую форточку. Мы стояли в шоке, а бабка, затянувшись беломориной, философски произнесла: "Осталось три жизни". Затушила бычок и пошла искать кота.

Жили они на пятом этаже.

У меня дома есть кот, который часто царапается, однако младшую сестру это отнюдь не смущает. Как итог: небольшая царапина на лбу. Я уже приготовилась выслушивать истерику: "Я теперь урод", однако она лишь покрутилась перед зеркалом и свалила к себе в комнату.

Далее эта маленькая селфхармерша взяла перочинный нож и дорезала царапину, придав ей вид молнии. На своем, мать его, лбу, вырезала молнию! На немой вопрос в моих глазах сказала лишь, что она теперь Гарри Поттер.