|
Начало 90-х. Рубль скачет как угорелый. Я работаю на коттедже, по отделке. Параллельно со мной, в одной из комнат работает мужчина, печник (так он сам себя называл), кладёт камин. Познакомились, зовут Сергей, 50+ лет. Печник в третьем поколении. Работает аккуратно, не торопясь. Камин с изразцами. Мне интересно, на перекурах, в обед, подхожу, интересуюсь — что да как. Сергей не "жадничает", рассказывает, показывает, объясняет. Молодец! (Я даже помню что-то записывал, в основном пропорции камина.) Естественно разговор зашёл и о цене, в то беспокойное и тяжёлое время. Сергей и тут не стал "ломаться" и отнекиваться, а сказал прямо и просто:
— Не поверишь, но цена у меня ещё советская — 2 ТОННЫ БЕНЗИНА... Бензин он хоть и жидкий, но в нашей стране это самая твёрдая валюта!
|
* * *
Сидим на кухне втроем с подругой и нашим общим знакомым. Травим байки, вспоминаем былое. Зашел разговор о чинах-званиях.
— Я когда на сборах офицерских был, в составе нашей части было 3 полка, отдельный батальон и ещё что то приданное. Командовал всем этим полковник- так как часть не была дивизией и генерала ему не полагалось по табели. Первый
зам- тоже полковник. Два других зама - тоже полковники. А во время сборов ещё рокировку устроили — командира одного из полков отправили в столицу — приглянулся чем-то командующему, а на его место прислали какого-то косячного полкана — и поставили командиром полка. Получилась ситуация, в которой 4 полковника один выше по должности другого! — закончил я свой рассказ.
— Такое бывает, — заметила подруга. Вот у нас — руководитель администрации — Действительный государственный советник первого класса ( аналог генерала армии или генерал- полковника). Первый зам — так же ДГС 1 класса. Просто зам - тоже ДГС 1 класса. А мой шеф- его подчиненный — начальник управления - тоже ДГС 1 класса.
Это все высокие материи, — заметил наш общий приятель. Вот я, например — институт закончил, кафедру военную — на последних месяцах учебы замешкался, не успел переговорить с кем нужно — и попал под призыв. Батя там конечно напрягся, помог- и через месяц перевели меня в академию Генштаба, но не на синекуру- а полноценно работать, у меня же все же высшее юридическое. Бумаги готовил разные, документы, прочую работу. Через 2 года старшим лейтенантом уволился в запас, хотя очень предлагали остаться. Год проработал у отца. А тут появилсять перспективная должность в ФМС — но в регионе. Батя нехотя согласился, я переехал и пошел на службу. Сразу почти капитана получил. Прошло ещё 2 года, вызывают в Москву, отец довольный — говорит, тут реарганизация крупная, я за тебя поручился перед начальником- воровать тебе не нужно, и так все есть, так что принимай отдел. Прихожу на место и понимаю что должность — полковничья. И зам первый тоже полковник. Уровень коррупции — просто зашкаливает. А значит ненавидеть меня будут люто. Но не отказываться же — все же отец обещал... Заступил, сразу дали майора. Три года промучился — чего только в свой адрес не слышал, половину отдела уволить пришлось, пару человек село. Уволился подполом. Ну а дальше — вы сами знаете.
P. S. Помню как лет 10 назад деловые партнеры подначивали меня получить капитана запаса — пару раз сгонять на сборы в формате алкопосиделок и небольшого "бонуса" руководству. Но меня всегда останавливал простой вопрос: вот завтра война придет, я капитан и НИХЕРА не умею... стыдно же будет!
* * *
Все упрёки в адрес нашей горячё любимой миличии по поводу её медлительности — не сусветная глупость. Знакомый рассказал: служил у них в милиции один старлей. Однажды вечером, после трудового дня, зашёл он в местный бар... Там случайно, познокомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она хорошо готовит завтрак. Старлей-тот ещё ходок, посему, не вдаваясь в подробности, с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро, часов в 7, дамочка в диком испуге будет старлея и сообщает, что в пол метре от входной двери стоит её муж и нервно жмёт на кнопку звонка... Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати к окну. Стояла зима, снега в тот день намело по уши... Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку... Вдрег из окна третьего этажа, сверкая кокардой и матерясь, прямо в сугроб пыряет мент. Бабка в ауте, стоит, раскрыв рот... Старлей, вылезает из снега:
— Что, мать смотришь? Тревога, блин...
* * *
За мной начал ухаживать он: высокий, красивый, умный, внимательный, щедрый. Через пару месяцев он решил познакомить меня со своей мамой, к которой он ездил каждые выходные в соседний город. Мама была рада знакомству, угощала пирожками и тортом. Еще полгода мы периодически ездили в гости, а в наших отношениях царила полная гармония. Ее разрушило сообщение от девушки, которая поведала мне, что вообще-то это ее парень и они живут вместе. Ну как вместе, она живет в доме его родителей, а он работает в соседнем городе. В итоге она меня выставила потаскухой и злой любовницей, уводящей мужиков. Он сказал, что не может жить без ceкса по будням, поэтому не видит ничего криминального в наших отношениях, а его мама заявила: "И что тебя так напрягает? Мужиков сейчас мало, ничего, разделите его. Тебе по будням, ей — по выходным. Вы обе хорошие девочки". Сбежала от этой семейки, сверкая пятками.
* * *
Знаете, почему наши мужики не любят бразильских сериалов? Вот-вот, правильно тупость.… Ну, тупость — не тупость, с этим можно и поспорить, особенно на фоне из жутко интеллектуальных боевиков. А вот мой супруг имеет реальную и обоснованную причину ненавидеть сериалы. Благодаря им, он как сам говорит, поседел и потерял полжизни,
а его лучший друг по достоинству оценил мои сиськи. В общем, это преамбула. Теперь – амбула.
В тот памятный вечер я отпустила своего любимого супруга поиграть с другом в бильярд, вечер намечался скучный, поэтому я решила понежиться в ванной. И в тот самый момент, когда моя пятка коснулась воды, (Черт! Как могла забыть?) я вспомнила, что сегодня двести двадцать какая-то серия моего сериала и что идет он уже минут пятнадцать! Поцелует ли Хуан-Педрос бедную Анхелику, для меня был вопрос принципиально важный, поэтому я рванула бегом в зал к телевизору. Надо сказать, что жили мы тогда в малосемейке — прихожая где-то метр на полтора. Пролетая через прихожую, я поскальзываюсь своей мокрой пяткой и, падая, бьюсь головой об косяк двери. Это последнее, что я помню.
Догадались, что было дальше? Правильно, волею судьбы, все бильярдные столы в этот вечер были заняты. И мой муж со своим другом решили идти к нам на рюмку чаю. А теперь представьте, что супруг открывает дверь и его взору предстает картинка (вполне в духе их боевиков) прямо на пороге бездыханное тело его любимой жены, причем абсолютно ГОЛОЙ!
Не буду вам рассказывать, как меня приводили в чувство, как мужа выводя из шокового состояния, отпаивали коньяком. Скажу только, что после этого случая, мой муж возненавидел все сериалы, а друг на всю эту историю сказал: "Саша, ну чего ты так расстраиваешься, ведь у твоей жены такие классные сиськи!"
P.S. Знаете, что самое обидное? В этот день, моего сериала не было, его заменили выступлением президента. %-))
Курьёзы ещё..
