Из ЖЖ:
Ехала вчера в метро-шум, гам, двери туда-сюда, объявления по громкой связи. Две женщины молодые разговаривают: — Ну как там...? (имя из-за шума не слышно) — Ой, хорошо. Она же родила, поправилась, такая красивая стала... (Сразу вострю уши, это что же за мифическая женщина такая, поправилась и сразу похорошела, и это в наш-то век хронической анорексии) — Ага. Родила, раскормилась, шерстка такая пушистая стала, и котята хорошенькие. |
24 Jun 2014 | Боря |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— = Высшее Тайское образование =-
Пхукет. Утро. Ловим транспорт, чтобы уехать на соседний пляж. Все таксисты упорно хотят не меньше 500 бат (500 рублей). Пытаемся поймать пустой тук-тук, но водилы проезжают мимо, указывая нам на такси. В итоге сговариваемся с одним таксистом на хонде цивик, он соглашается отвезти нас за 400. Все равно грабительская цена за несколько километров пути. Но что делать, садимся, едем.
По пути, на ломаном английском в сочетании с жестами я завожу разговор. Интересно же узнать что-нибудь новенькое. После пары-тройки фраз, таец становится общительней и начинает хвастаться:
— Я не только таксист, но и бизнесмен. У меня есть небольшое кафе.
— Здорово!
— Моя дочь скоро закончит Бангкокский университет и вернется сюда.
— Университет? Молодец! А на кого она учится?
Молчит.
— Какой у нее факультет?
Молчит.
— Специальность?
Молчит. Решаю дать ему универсальную подсказку:
— Наверное она учится на менеджера?
— Да, да, на менеджера! На повара. Будет готовить блюда в моем кафе.
Сегодняшний диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
— Что желаете?
— У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок:
— Нет, только в томатном.
— Тогда не надо!
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
Диалог с женой (ж) недавно севшей на диету:
Ж (радостно): Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я: сколько раз?)))
Ж: сволочь!