— твоя собака каждый столб обнюхивает!
— ну так, новости узнает. — чего там может быть нового? изменение запаха мочи местных кобелей в зависимости от времени суток и качества жратвы? — у каждого свои интересы! Вот ты все время в фейсбук лазишь. Суть та же, но я же не придираюсь! |
22 Mar 2015 | Дитя |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня был свидетелем и участником одного забавного разговора. Утро, остановка, народ на работу стоит, ждут свои автобусы. К остановке в полуживом состояний подходят двое (бомжики) и начинают разговор:
— ты варить то умеешь?
— да я б%я квалифицированный сварщик!
— всё б%я будешь работать у нас, будешь на первых порах 30 тысяч получать, потом больше
— когда на работу?
— да хоть щас...
И тут я решил подыграть:
— А меня возьмите на работу у меня тоже есть диплом сварщика...
Ответ убил всех на остановке.
— у нас отбор специалистов на конкурсной основе )))
Мама работает на кухне, дочь вертится у зеркала в красной блузке, короткой юбке и туфлях.
Дочь: Мам, а чо я как дура пойду за аттестатом в 30-градусную жару в блузке?
Мама: А я не знаю, чего ты как дура пойдешь.
Дочь скрывается на пять минут в комнате и выходит оттуда в футболке на два размера больше с непристойной надписью, той же юбке и туфлях и запихивает свою красную блузку в сумку.
Мама: А зачем ты блузку то с собой берешь?
Дочь: Ну блин, а если там торжественная церемония будет? А я как дура в футболке!
Мама: Мда. С какой стороны не глянь — все равно дура, ага.
на пляже две девушки наблюдают, парни играют в волейбол:
— А вон тот симпатичный, ты не знаешь как зовут?
— Нет, не знаю, но храпит сильно....
Приходит парень лет тридцати на должность кладовщика.
Читаю резюме, рассказываю об обязанностях и условиях труда, спрашиваю:
— Вопросы есть?
— Да. Проезд от дома до работы оплачиваете?
— Нет.
— Сотовый телефон оплачиваете?
— Нет.
— Бесплатные обеды будут?
— Нет.
— А у нас на прошлой работе всё это было.
— Так зачем же Вы покинули такую замечательную фирму?
— Да–а... Она разорилась.