Самый нелепый день в моей жизни...

А все началось с того, что муж забрал утром оба комплекта ключей. Может это было бы и не так страшно, но у нас холл запирается на ключ и выйти без ключа нельзя. Я металась по квартире в поисках ключей целый час, пока не осознала всю бесполезность этого занятия.. Но на работу ехать-то надо! Идея пришла неожиданно, я позвонила няне моего ребенка, которая забирает его из сада, к моему счастью она оказалась дома, пришла, выпустила меня, закрыла за мной дверь и ушла домой. Я, радуясь своей находчивости, а так же тому, что рабочий день не пропал даром смахнула листики со своей машины (дело было осенью) и тут... тут я заметла, что, наверное, зря я так безмятежно ходила вокруг нее... гадкие собаки... и их гадкие хозяева, так их раз так... никак не приучатся ходить с пакетиками и совочками... Пришлось искать палочку и отскребать каблуки, чтобы потом не отскребать педали и коврики... За этим занятием меня постиг следующий удар судьбы. Помните замечательный анекдот про Брежнева?... Я думала, что со мной такое случится не раньше, чем лет через 30.. Но, видимо, утренний психоз с ключами пошел мне совсем не на пользу. На моих ногах красовались РАЗНЫЕ (!) сапоги! Один осеннний, другой ну почти такой же, но зимний! Каблуки примерно одинаковые по высоте, но абсолютно разные по форме. Мамочки... Первая мысль — пойти переобуться, пока от дома не уехала, НО няня ушла, а ключей, как вы помните, у меня нету! Скрипнув зубами я залезла в машину и поехала, хорошо хоть не в метро, подумала я. Как не странно доехала я до работы без приключений (этим-то настоящие истории и отличаютяс от выдуманных, в выдуманной со мной бы обязательно что-нибудь приключилось по дороге...). Преодолев 17 этажей я тщательно прикрывала разные сапоги пакетиком, если кто-то что и заметил, то ничего не сказал... За утренним (уже почти дневным) чаем в рабочем коллективе я поведала про свое замечательное утро, все посмеялись.. и тут погас свет... Совсем. А программисты программировать без света не умеют, времена блоксхем и алгоритмов на бумажке остались в прошлом веке... мы честно ждали два часа, а потом нам сообщили, что сгорел распределительный щит, и что, типа всем спасибо, все свободны...

Теперь попробуйте повторить, какие слова я при этом говорила... Только чтоб дети были в другой комнате

Вот отрывки из настоящих африканских газет.

"Зимбабве тудэй", Зимбабве.

."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, чтобы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди.

После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "пациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них — особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворились в африканском обществе…"

Дело было накануне 1 апреля этого года. Идею эту я почерпнули из одного из приложений АиФ. Решила я подшутить над злобными работниками нашего ПОК (так у нас называется ЖЭК) и за пару дней до означенной даты вывесели на нескольктх домах, которые обслуживает этот ПОК объявления следующего содержания:(название и тел. изменены)

Уважаемые жильцы!

Был у нас дома телфон с автоматическим набором номеров. Кодируешь телефон, кладёшь в телфонную память номера своих друзей и знакомых и больше уже не утруждаешь себя длинным набором. Нажимаешь одну кнопку и всё работает само. Чудеса, просто техника на грани фантастики. И вот однажды по утру, решила я позвонить своей подруге. Она была дома одна, в чём я была абсолютно уверена. Вот нажимаю я заветную кнопку, слышу, что на другом конце провода трубку взяли и не дожидаясь, пока там ответят: Алло! Я радостно кричу: Ой!!! Привет старуха, как жизнь половая?! Ну это у нас с подругой присказка такая была... Мы же молодые... И вдруг я чуствую, что случилось что-то не то... Абонент на другом конце провода кашляет и тяжело дышит. А потом я слышу из трубки голос очень важной официальной чиновницы. Мама с ней по долгу службы общается, довольно часто. А она — синий чулок, старая дева. Такая леди — пуританка... И она с трудом переспрашивает меня: какого чёрта мне надо в приёмной министра? (уж не важно, что за министр был и какого министерства)Ну нажала я не ту кнопку. А результат был роковой. Мама меня потом долго за словесные фривольности ругала. А ведь с кем не случается?!

У нашего директора есть паршивая привычка в выходные дни обязательно посещать родимую ТЭЦ в надежде поймать кого-нибудь из сменных по пунктам водка/карты/сон. Обычно он ходит пешком, ну чего там 15 минут от подъезда до проходной? Но однажды господин директор изволил продать свою старенькую заслуженую "шоху" и купил новенький "рено" умопомрачительного