Вчера ездил к другу детства (а вернее отрочества, а еще вернее вместе 5 лет тренировались) Илюхе. Поездка к нему была банальной и ничего неожиданного не предвещала. На подъезде к мск звонок, смотрю на номер — Йо чувак, да это же теща!!! Добрый день, добрый, ты к Илье, да, захвати для тети посудомоечную машинку, да не вопрос, сказано сделано. Позвонил Илюхе сказал про посудомойку и погнал к нему на склад. Приехав туда оставил для Ильи денех и приступил к процессу погрузки. Услышав про намечающееся действо подошли улыбающиеся грузчики со всех окресных ангаров. Это показалось мне подозрительным, но толко до тех пор пока мне не вытащили рохлю с немаленькой коробкой посудомсойки. Попытки положить ящик в багажник бэхи были прекращены сразу после измерения ширины коробки. Не лезет в треху сцуко. Тщательно промерив рулеткой все мыслимые и немыслимые входы выходы в афто было принято решени впихнуть ящик через переднюю пассажирскую дверь. За четырнадцать манипуляций со снятием подголовниеков и складыванием и передвиганием сидушек мне удалось это сделать. Народ одобрительно гудел на тему — бэха мечта оккупанта. Довольный я вытер пот и посмеявшись с грузчиками собрался бало в дорогу. Не тут то было. Телефон. Теща. Ты еще там — да, слушай а захвати еще одну.... Бюджет таял как на дрожжах, я развернулся к пацанам и сказал: парни, если я приехал к Вам сегодня, то уж идти надо сразу на рекорд, тащитека еще одну посудомойку. Народ заржал, подував что это шутка, но котлетка денех подсказала что нет. Наступила тишина, и потихоньку начался тотализатор... Вторая коробка заходить в салон ну никак не хотела, ставки на положительный исход были минимальны, но я в себя верил всегда. И вот эврика(а для остальных инструкция) для установки больших коробок в салон трехи надо открывать люк!!! после пятнадцати минут возни вторая коробка заняла свое место!!! послышался маток, какой то перец вместо копеек просрал 500 рэ, и тут раздался звонок по телефону... Честно говоря я решил поглумиться над парнями и сказал ну че, к третьей готовы... наступила разрываемая звуком мобилы тишина... , я то не сказал им что звонит их хозяин и просто интересуется у меня как дела.... Уезжал я от ребят как водитель бмп ориентируясь при движения назад с помощью высунутой из, слава Богу, огромного бэхиного люка головы. Народ ржал, светило солнце, пессимисты оплакивали 500 рэ, оптимисты решили пойти за пиволм и пропить их, на предложение подвезти:)) ребята отказались сказав что багажник в бэхе неудобны

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:

1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу — светофор не сменится.

2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Рассказал друг-дальнобойщик.

Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т. е. оченьсильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам — лыка не вяжет, причем вообще.

Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!!

Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает.

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица;)

Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и...

.. и изрекает:

— Вагоны! Вы свободны!

Ржали мы потом еще очень долго...

Очень логичный мужик оказался.

Утром, съездили по магазинам и возвращались домой.

В машине кроме меня и жены была дочь, уже взрослая, училась в институте. Но дети они есть дети. Что маленькие что большие.

Подолжаю, возвращаемся домой и по пути переежзаем переезд. Впереди едет иномарка, за рулем мужчина. Его видно через заднее стекло.

Перед переездом уменьшаем скорость, переезд в колдобинах, и когда переезжаем переезд обычно набираем скорость и едем дальше.

Переехали, а иномарка которая впереди, еле едет и обогнать нельзя.

Я сижу и говорю: "Ну что такое, будем ехать?"

А через заднее стекло иномарки видно что мужчина чтото наклоняется из стороны в сторону, нагибается. Не понятно. Потом выпрямился и машина сорвалась с места и улетела далеко вперед.

И здесь дите выдало. — "Педальку искал и нашел!"...