Разговор с той же беременной подругой:
— Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного? — Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово! |
02 Jun 2008 | бутявка |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Действительно состоявшийся телефонный разговор:
— Директор у себя?
Секретарша: -Нет.
— А заместитель?
Секретарша: -Нет.
— А где они?
Секретарша: -Уехали.
— С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверено:
— Не знаю, я не проверяла.
Полный отпад на другом конце провода.
Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:
Дочка: — Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!
Мама: — Так ты ложись от него подальше...
Доча: — Куда ложись???
Мама (в смущении): — Ну, то есть. .. , за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!
Работаю я в гостинице. В каждой комнате установлены сейфы размером в микроволновку для драгоценных вещей. Значить стою в лобби и менеджер звонит и говорит что гость позвонила и попросила о помощи в ее комнате. Пришёл мол в чём проблема, а американка гость говорит показывая на сейф: "Я хотела согреть еду, поставила в микроволновку, а она закрылась и не могу открыть". Я был в ауте.
Рассказал мой сотрудник, далее от его лица:
Как жалко что со мной фотоаппарата не было. Пошел выгуливать собаку, вижу — в траве деваха ползает, брюнетка, но как потом убедился — крашеная блондинка.
Она перед ЧЕРЕПАХОЙ подбрасывает мячик, и УГОВАРИВАЕТ! его принести!