Это было в 1986, когда книги были в дефиците и любой бред можно было продать на черном рынке, лишь бы был про шпионов, ментов, воров и. т. п.

Как-то у пивного ларька я купил у ханыги книжку — ни автора ни названия не помню, зато на обложке был мужик со скотской рожей и с ножом.

В общем, ханыга свалил, а я открыл книжку и на титульном листе увилел надпись во всю ширь "ЭТА КНИГА — ГАВНО". Пролистав ее, я понял, что неизвестный читатель абсолютно прав — жуткое гавно, изобилующее выражениями типа "наш храбрый сержант",

"наши славные герои-пограничники" итд — полный короче маразм.

Ну, я понес ее на черный рынок в слабой надежде вернуть потраченную трешку. Люди однако брали ее в руки, читали надпись на титуле, смотрели на меня как на придурка и возвращали обратно. Я уже собирался ее выбросить, когда подошел прапорщик, взял шедевр в руки, увидел надпись и строго так спрашивает: "Ты писал?". "Что вы, говорю, товарищ прапорщик, как можно, отличная ктига и недорого — всего 5 рублей, а как охительно читается — не оторваться". Ну он взял книгу те торгуясь и ушел. Через неделю я опять был на рынке, смотрю, идет ко мне тот же прапор — ну думаю сейчас от[метел]ит. А он вдруг говорит: "Вот ты разбираешься в книгах.

А то тут продают всякую херню, Достоевский, х[рен]овский — вот это действительно гавно, а то на прекрасной книге гавно пишут. Я, мол, уже прочел и сейчас перечитываю." Я, говорит, вообще такие книги собираю, а надпись на титуле знакомый мужик за бутылку кислотой вытравит.

Так что, господа, — о вкусах не спорят.

Рассказал мой брат.

Как-то еще в советское время учился он в Академии им. Можайского в Питере. После третьего курса их из казармы переселили в общежитие, но порядки все равно были строгие, потому как заведение военное и "дисциплина превыше всего".

И вот однажды ночью играют они в преферанс, распивают спиртные напитки, курят в комнате… Короче, страшные вещи происходят в приличном заведении.

В 5 утра, когда все уже были никакие, раздается дикий стук в дверь и крики дежурного офицера с требованием открыть дверь. Гости стали лихорадочно искать, куда бы спрятаться, жители этой комнаты вообще сидели в столбняке. Короче, после двадцати минут стука и криков, снаружи прозвучал ультиматум: или открываем немедленно или выбиваем дверь. Гости к тому времени уже успели спрятаться, как могли: на балконе и в шкафу, хозяева улеглись и усиленно делали вид, что спят. Открывать дверь отправили паренька Васю, прославившегося своим пофигистическим отношением ко всему.

И вот он открывает дверь, врывается офицер, видит ужасную картину (горит свет, накурено, валяются пустые бутылки….). В ярости он поворачивается к Васе и орет:

— Пять часов утра!!! Почему не спите?!?!?!?!

Вася, типа сонный, с абсолютно невинным лицом:

— Так ведь стучали…….

Слышал по радио исполнение следующей заявки:

Ведущий бодрым голосом: Двое военнослужащих передают привет своему товарищу, который сейчас находится в госпитале таком-то и просят исполнить для него песню "ЛОХ — ЭТО СУДЬБА".

Поддержали называется:)

так вот.. у нас таможенный зал большой. Представьте квадрат, огрожденный стойками. Для роста 165 вполне нормально — голову видать и можно смотреть на таможенника.

Но вот есть клиент, который максимум 155см. ростом.

Вечер, народу мало. В зале пусто.. Клиент заходит и ставит декларацию на стойку. Таможенник декларацию увидел, а клиента не видит. Ну и орёт на весь зал:

" а где этот е[ж]".. ный х"й?":))

А клиент, подпрыгивая из-за стойки кричит: " я тут.. я тут"

В итоге, этого клиента провели по тамож. кругу за считан. минуты.(рекордное время) сопровождая смехом!:))

Мой отец 30 лет отдал службе в доблестных частях ПВО. Ну и, как положено, регулярно заступал дежурным по части. С юмором у него всегда было не плохо. Дело происходило в середине 70-х в славном городе Клину Московской области. Папа заступает дежурным по части. Читает свеженаписанную инструкцию. Среди множества пунктов — обязательная проверка тревожной сирены. В течение 2-х минут. Ну, тут папаня и решил приколоться. Взял секундомер (он прилагался к дежурству) и в присутствии бывшего дежурного нажал кнопку. А надо Вам сказать, что сирена-то тревожная, ревет так, что слышно в радиусе километров 5-ти, как минимум. Гудело ровно две минуты. За это время народ во всем городке уже успел похватать тревожные чемоданы и рвануть в казармы. Через 10 минут в дежурку влетел командир полка с классической фразой на тему, как у Вас, товарищ капитан, с головой. На что сразу же получил инструкцию. Через час начальник штаба лично принес ее назад. Две минуты были исправлены на 10 секунд.