Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
— Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.:)
|
* * *
Историю рассказал мне мой дядька, произошла она в те далёкие времена, когда ракетно-космическая отрасль развивалась наиболее бурными темпами, тоесть в 70 — 80 годах уже прошлого века.
Начну пожалуй с описания места событий. Наш северный космодром (кто не знает — находится недалеко от Плесецка), сверхсекретная воинская часть,
расположенная рядом с площадкой для запуска ракет, маленькая речка, находящаяся в пяти шагах от коммандного центра данной части. Естественно для защиты от иностранных диверсантов весь лес, а заодно и речка перегорожены километрами колючей проволоки. А теперь собственно сама история. Наверно не секрет, что в любом русском мужике живёт потенциальный рыбак или охотник. Так вот и в нашем случае рыбак-браконьер "жил" в Командире вышеописанной воинской части. Уж очень сильно он любил рыбалку, а с применением незаконных методов (например сети) тем более. А раз есть водоём, то есть и люди его контролирующие. В нашем случае роль контролёров выполняли два обычных мужика, которые как и все постоянно хотели выпить, но так как зарплата работников природоохранной отрасли была невысока, то промышляли они обычно Штрафам. И вот как то раз захотелось им выпить, а денег не было. Ничего более умного, чем наведатся с проверкой в нашу воинскую часть и взыскать штраф в свою пользу они не придумали. Сели значит в лодку и поплыли. А как говорилось ранее речка перегорожена мотками колючей проволоки. Но, что может остановить русского, да практически ничего. Преграда была демонтирована в считанные минуты, и под радостный рёв мотора лодка с "Рыбнадзором" вплыла на территорию части. Естественно в адрес Командира части сразу же посыпались обвинения в браконьерстве и т. п. Сразу после этого один из инспекторов сообщил, что дело может поправит уплата небольшого штрафа. Как ни странно Вояка согласился, но сообщил, что деньги у него находятся в казарме. И, что инспекторы могут проследовать с ним дабы не произошло случая побега "обвиняемого" с места совершения правонарушения. Не чувствуя никакого подвоха наши природоохранники проследовали за обвиняемым в казарму, где и были взяты под стражу солдатами, охранявшими стратегический объект. Воинская часть всё таки, да ещё и сверхсекретная. Вообщем нерадивых инспекторов продержали в заперти дня 3, после чего сжалились над ними и отпустили на все четыре стороны. С тех пор Рыбнадзор на территории части больше не появлялся,
а те два мужика, говорят, даже пить бросили. Вот так.
* * *
Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы- там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- "Давай за ним, щас догоним- хоть какие-то деньги будут!".
Да, видать сильно припекло...
* * *
* * *
В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были
весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться ceксуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т. к. ceкс ceксом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т. к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и — страшно сказать! — рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры. И вот — построение части.
Начальник штаба:
— Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
— Здравствуйте товарищи!
Мы:
— Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
— Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины! От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
— Я!
— Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
— Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой Пупкин упал в обморок...
Истории о армии ещё..