|
Мама умерла через месяц после моего рождения. Отец женился через 1,5 года. От меня никогда не скрывали, что я не родная мачехе, она сама не пыталась стать мне мамой. Особенно это стало заметно, когда у нее родились собственные дети. В отношении меня не было той теплоты. Мачеха не принижала меня, не ущемляла, заботилась. Но в ее отношении чувствовался холод. И хоть, положа руку на сердце, я не люблю ее, как маму, я ее уважаю, благодарна за заботу.
И вот я закончила школу, мы вместе с ней собираем мои вещи перед отъездом в институт, и я что-то так расчувствовалась, что обняла мачеху и сказала: "Я все-таки буду скучать". А она отстранила меня и ответила: "А я нет, наконец ты не будешь постоянно маячить перед глазами, как напоминание, что, если бы она не умерла, он был бы не со мной". Не думала, что мне может быть так больно. |
| Душевные истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня я так чётко осознала, что когда тебе некого любить и не о ком заботиться, жизнь пуста. И так тяжело наполнить смыслом все эти бесконечные часы. Ты покупаешь модную одежду, увольняешь ленивых сотрудников, выписываешь премию старательным, покупаешь бельгийское пиво 800р за 0,75 и идёшь в пустую квартиру. Ты клянёшься себе никогда больше не любить, ибо ну его нах[рен] этот "смысл", лишь бы боли этой зверской никогда впредь не почувствовать. Нет уж, увольте.
Приснилось мне как-то, что я в Нью-Йорке, бегу по улице на работу, тороплюсь и вдруг врезаюсь в человека, и узнаю в нем своего бывшего одноклассника, но, не придав этому никакого значения, встала и побежала.
Этот сон меня как-то воодушевил, на утро я принялась учить иностранный, готовиться к жизни за границей, что-то меня все время толкало. Прошло пять лет. Итог: свободно владею иностранным, живу в Нью-Йорке, так ещё и встречаюсь с тем самым человеком. Сны — это не наши фантазии, это ещё один вариант жизни.
Я шутками пыталась закрыть рану в душе. Мама в детстве била за любую провинность и даже тогда, когда у неё просто не было настроения. Разбивала бутылки об голову, лупасила всем, что попадется под руку. У меня за плечами две попытки самоубийства. Я никому не рассказывала про моё детство. Я ужасно боюсь чужого мнения. Я стараюсь казаться весёлой, чтобы быть хоть немного любимой.
С раннего детства у меня ОКР тяжёлой формы. Каждый день начинается с панической атаки и заканчивается ей же. Стоит лишь кому-то не взять трубку, как я уже натурально переживаю его смерть. Привыкла к несуществующим болезням. Я не смеюсь и не улыбаюсь, я не плачу и не злюсь. Я навсегда заключена в плену собственной болезни. Таблетки и специалисты бессильны. На сегодняшний день я абстрагировалась от общества, плотно сижу на наркотиках и отрицаю человеческие ценности.