Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину: Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка! А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне ладони, произнес такую фразу: "Ну что, приобретемакции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"
|
Случаи в транспорте | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю мне брат рассказал. У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожныепути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, передопущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех — КАМаз. Ждут. Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовываетсямашинист и кричит водителю КАМаза:
— Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду...
Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящаямашина увернуться не успела...
Еще одна транспортная история. Стоим в последнем вагоне электрички наСавеловском вокзале и курим, наблюдая за мужиком с авоськами в обеихруках и рюкзаком за спиной. Мужик, по всему видно, очень торопитсяименно на нашу электричку и бежит в меру своих сил и насколько ему позволяет взятый вес. А электричка, надо заметить, уже минуты две какдолжна была бы тронуться. По лицу мужика видно, что он об этом знает. Таки успевает запыхавшийся многоборец вскочить в тамбур, и за нимтут же закрываются двери. Он смотрит на нас, мы готовимся его поздравить, и он, прислонившись своим рюкзаком к закрывшимся дверям, весь красный, произносит: "Ф-фу-у. Успел!!!". В это время двери почему-то вновь открываются, мужик со всей поклажей вываливается на перрон. Двери закрываются. Электричка трогается.
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и, конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаюдокурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибочувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все, кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбылоктями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, какизвестно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравшийпоединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимаетдверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане, закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И воттогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинкапобедителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.
Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:
— Что же ты......... н-на тормоз не н-нажимала?
На что девица очень удивленно отвечает:
— А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...