Маразм, конечно, но не судите строго...

Отупение начинается:

***Покупается Икарус(короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции:

1. Окна тонируются практически "в ноль".

2. Кузов красится в "хамелеон".

3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится).

4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см.

5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами. б) "Юбка" вокруг всего автобуса как на Рено из к/ф "Такси". в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоних скоростях.

6. На кахдое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки.

7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, оьшитый замшей.

8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у радомстоящих машин начинала орать сигнализация.

9. Патрубки выхлопной системы выводатся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр.

10. Задной бампер снимается, а сама задняя часть снозу закругляется (как у Lamborgini), чтобы при старте не царапала за асфальт.

Подготовочная часть на этом вся, далее- процесс вождения:)))

Ночью, с 2 до 4 выежаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S- класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч.

Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и однимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояное между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т. к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него.

Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль: "Больше бухой за руль не сяду..."

Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу...

Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД.

Сегодня рассказывает:

— Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.

Говорю, — 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано...

Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:

— А у вас их два...

— Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!

— Нет, их здесь два, — берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых — один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.

— Вы хотите штраф оплатить здесь?

Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.

— До сих пор чувствую себя как осел...

Бабок не было, бомбил... Везу одного типа "нового русского". Лето, жара, пробка. Кондишка сдохла. Клиент сомлел. Наконец доползаем до троллейбусной остановки и видим причину пробки: троллейбус сломался прямо посреди дороги, до остановки чуток не дотянул. Народ из сломанного тролейбуса под руководством водилы пытается отпихнуть этот самый троллейбус к обочине. Клиент — раздраженно: чего это они там суету развели? Я возьми да и брякни: мол, троллейбус с толкача заводят. Клиент: вот идиоты, разве его с толкача заведешь!

... С толкача пришлось заводить меня...

Мне недавно рассказали одну байку про наших Воронежских байкеров.

Короче, есть один тип, байкер, который без приключений жить не может. Он ездит по городу на здоровом мотоцикле (сам собрал его) в немецкой каске. А недавно на каску приделал рога, хотя байкеры это не одобрили: упадет, и рога вопьются в башку.

Так вот, совсем недавно он ехал на днепре в юго-западном районе, где школа милиции, на очень большой скорости. Естественно, на знаки он наср... (наплевал), но впереди дорога была перекрыта: ее ремонтировали. Посредине дороги лежала большая куча асфальта и люди в оранжевых куртках ее неспеша растаскивали. Так как скорость большая, то тормозить было бесполезно. Но тут подвернулся случай! Ворота во двор школы милиции были открыты. И, естественно, он завернул туда. Представьте себе картину: стоят курсанты, будущие милиционеры, в шеренгу, и влетает на днепре чувак, в немецкой каске, с рогами, в черных очках, с угрожающей рожей (или, вернее, с ужасом на лице(роже)). Реакция курсантов была такая-же, как у женщин при виде мыша. Байкер спокойно сделал круг и уехал обратно, довольный жизнью. Когда у него спросили: "А если бы они закрыли ворота? " он сказал: "Ну я бы так и кружил бы там, пока всех не передавил...".

Коллега на днях рассказал такую историю:

Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка — водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стопкран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стопкрана и дергает ручку!